雀斑蘇菲亞的奇蹟旅程

宗教可以安慰人心，但那是安慰那些需要它的人的心，宗教從小到大對我就是一種束縛，宗教沒有辦法令我解脫，因為宗教對我而言是一個又一個的框架，我的生命在框架中是無法伸展的，我必須費很大的力氣去撞破那一個又一個的框…，直到有一天我明白我衝撞的是自己妄造的”虛無 ”。

學寬恕法門的奇蹟學員不直接談”正向思考”，原因很簡單，如果你深入寬恕的操練來到問題與答覆並列的位置，心念自然只召喚正向的境，正向思考是寬恕一個很自然的結果，因為在夢境的世界惡夢已轉為美夢。

今天在群組中收到一則訊息提到：修行只有一件事，那就是心；只有一個工作對象，那還是心。若你能把心觀照好，安住好，那麼一切人和一切事，你的世界將安然靜好。

我非常非常非常的孤單，無論是一個人還是身邊有很多人 ; 無論是在這個團體還是那個團體 ; 無論是做了開心的事還是傷心的事，那個孤單感真的無關乎外境，是一個內心深處的黑洞，這個洞沒有任何人，也沒有任何東西可以填滿，因為它不是一個真的存在，它是我的夢，這個夢太真實，以至於我忘了醒來。

有一天我和朋友一起共進早餐，我們在點餐台前若有所思了半天終於各選一套餐，餐上桌之後各自都很滿意自己的決定，然後很想把自己的選擇分享給對方，有趣的事發生了…。

就這樣地下室陷入一片黑漆之中，並非真的黑暗，因為有安全燈透著微光，沒多久上頭消防車的聲音此起彼落，再一會兒十字路口傳來哨聲，我的心瞬間陷入恐慌，但我身邊的伙伴繼續連繫著他的工作，另一個方才和我熱衷對談的伙伴，依然持續著他的話題(很鎮定)…。

又完成了一堂公益講座，這次用這些年看的韓劇貫穿出我走過的心路歷程，一堂兩個半小時的生命分享顯得太簡單，但卻是十年寬恕之路的菁華粹煉。備課整理的過程，恍若隔世般驚訝自己居然走過這些路，經歷這些人、這些事、這些年，這些是真的存在嗎？

有一個觀念在修行或稱為覺察的人生中非常重要，卻很容易被忽略。「身心不掛勾」，這個觀念如果認真操練起來那真是無敵超人了，就算不當超人，至少也能輕鬆自在的好好生活。

每天起床都是在一個愛的呼求下張開眼睛，因為想要平安幸福就要保持心靈的覺醒狀態，就算一天中有那麼一刻是失了心，也盼望能被喚醒。

今天那個想殺人的性子出來鬼叫一下，原因只是一個希望我怎麼配合的留言，提出需求的人，底層其實是在呼求愛，但是一時不察的我，認為那是找我碴，我做到這樣了，你還要怎樣，你怎麼不去叫找麻煩的人配合。我擅用了我的詮釋，同時也把刀舉了起來準備要砍人。小我總是有一大串的委屈要訴說，我的習性之一是舉著刀看你想怎樣再說。

去年我為什麼要離開職場，放棄那個勉強留下也能過日子的公司，因為我真心不想再欺騙自己和我的老闆，也就是我無法承諾會對我的工作全力以赴了。我不想在生存的恐懼上不斷地餵養它，為收入而沒有靈魂的工作著。

    當我開始在社群網站公開說我是奇蹟學員時，已經是我學奇蹟課程多年以後了…。

0612(一) 

昨天坐上教室那把座談的椅座，並列三個人，如同刑場上的絞刑台，我在面對死亡的某一瞬間。倒不是參與座談的緊張，也不是準備上陣的焦慮症候群。完全是因為議題，我們談的是「奇蹟課程的生死觀」，經歷的卻是人間煉獄般的死亡魅惑。那一句震耳欲聾的話：「死亡與身體無關」，似乎是整個道途的總結也是開始…。

        對一個我那麼喜歡的人說出的最後一句話竟然是我不會期待或誤會了…

這是一句聽起來應該重度失落的對白，但聽在此時此刻的我心中，卻是這般平靜與美好。一點也不誇張，倘若你明白在人間所有的渴望背後都隱藏一個單純的動機，而你甘願放下碰觸這動機的所有障礙，那麼每一段關係會回到最適當的位置，並且沒有人會因此而受傷。

一直想好好整理年前到現在的心情，但是不知道為何總是耽擱。

昨天在台灣大家幸福的追雪，我一個人在家追著大家的臉書和line的訊息，是一種不甘寂寞的行為。當我看著別人幸福卻無法同時經驗幸福，或著因此升起孤寂感，表示我已經選擇與那些幸福的心靈再次分裂。那個瞬間升起的孤寂感，是我的選擇。我只是藉著一個大家去追雪而我落單的外境，起了一個分裂之念。

和同事的午餐時間，開心的走進店家，用餐過程很享受，因為吃到想吃的美食，吃完後很滿足，我感受到自己打從內心微笑的愉悅。大家掏出午餐錢，算一算好像都要找錢，於是拿出千元大鈔的我說出「分開付」。

 6/4星期五

要回到停擺近半年的讀書會，心情有點複雜，如同今晚在忠孝新生站6號或3號出口之間猶豫的情境一樣，我討厭這個不乾脆的自己。其實任何一個出口都可以走到我要去的目的地，但我在執著，我抓著過去的記憶，想走一條最近的路，然而人生常常是迷途的。我真正不舒服的是看見那個如同迷途羔羊的自己吧！

我知道所有的難關始終只是表相，我正在籌謀一個自殺計畫，然後站在懸崖邊估計著往下跳看結果會如何？

那一瞬間的失落糾結出的心痛，