和同事的午餐時間，開心的走進店家，用餐過程很享受，因為吃到想吃的美食，吃完後很滿足，我感受到自己打從內心微笑的愉悅。大家掏出午餐錢，算一算好像都要找錢，於是拿出千元大鈔的我說出「分開付」。
我走到櫃檯，店員連問都沒問已經快速算好一桌的費用，準備拿走我的一千元，我說我們要「分開付」，他立刻回答「沒零錢」，我說：「如果今天我一個人來用餐，拿了一千元付帳，你要不要找。」店員不正面回答我的問題，只是再次強調沒零錢，今天客人都拿一千元。
我其實可以幫大家一起結帳的，但是我的腦海裡已經調出過去的檔案，這位女店員是累犯，同樣的事我不是第一次遇到，上次我也是被同一位店員和某位同事強迫按店員的方式付帳，現在又來了。我的心聲是：「這次我不要輕易妥協，而且我想把話說清楚。」
持續上揚的聲調似乎勾起了害怕衝突的人，極力想制止我的堅持。我又再次淪陷了，我的錢被同事搶過去結帳，然後這群人把我帶離讓他們緊張、尷尬或有其他想法……的現場。我非常生氣，有一種被店員聯合同事強姦的感覺。走出店家後憤努地當街咆嘯，其實我鬼叫的每一句話，我都很清楚，我只是想把話好好說清楚，但是你們不想聽，所以我只好採極端的方式，讓你們注意到。
到這裡，我看到一個多麼希望被尊重的我，為了不能明確說明立場的我而生氣。對想息事寧人的同事而言我顯得難搞，但是我的想法並不複雜，我只是希望做任何事都能忠於自己的心意，我明明不同意那樣的結帳行為，為何我要委屈自己接受，如果要我接受那我也希望是我甘願的，沒有半點委屈、犧牲感，不怨人的。我甚至認為那些心口不一的人所採取的解決方案，只是表面的和平，這世界就是讓這些粉飾太平的人搞得不公不義。
憤怒、批判是當時最激烈的情緒，當天晚上我發現我想尋找認同，就是所謂的小我結盟，我找上了第一次跟我經歷類似事件的同事，又把我的故事說了一遍，在群組裡一群人討論了起來。稍早我在店家的粉絲團留言，店家晚上給了我回覆，但對我而言這只是官方的道歉版本，我收不到真心道歉的誠意。事發現場在一起的同事也說他不能接受，我直接提問：如果這些回答你不能接受，表示中午的事件你也是有意見的，為何你當場接受了？
這些討論其實沒有對錯，就是協助個人的覺察練習而已。睡前我還是轉向內在導師求助，這個晚上我做了一場我族人被追殺的夢，無力反擊的我方，唯一能做的就是躲藏，努力的逃亡和躲藏，我還積極的為族裡弱小的人尋找安全的避難所。
這場夢境就在我醒來之後頓時明白，我想表明立場希望被尊重的想法下，隱藏著更大的秘密。原來我視自己為一具脆弱的身體，我是可以輕易被傷害的。那個凡事想站住立場把話說清楚的行為，等同我的防禦措施，我想保護脆弱的我不要輕易受傷的防衛。
翌日讀書會途中，我的心突然讓出一個空間，好像可以把那位店員納入我心中，彷彿是我的一部分，我感受到我們在向彼此呼求愛，我們各持己見的方式，只是希望對方按我的方式滿足需求，而這需求之下是更深的愛的渴求。這些感受是自然發生的，在那一個祕密被揭露之後…。
這一刻，整個事件真的落幕了。那個緊緊揪住我的信念鬆動了，然後我明白了不必如此，寬恕就發生了。
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