一直想好好整理年前到現在的心情，但是不知道為何總是耽擱。
好像有一個不想結束的動力，任由小我的陰謀詭計得逞。其實只要一個念頭就可以轉向天堂，如果還要堅持某種形式，也就是慣常的抒寫，然後打包丟掉一個動作而已。然而，就是無法靜下心來整理這篇文字，隱約知道小我的遊戲還沒到底，還想奔向一個盡頭，總是有著「飛蛾撲火」的錯覺。
時間是幻覺，年前就抽到這張真相卡。對於流轉在時空中，漫無目的地旅程，我總感到慌張。心底的呢喃：「這樣真的可以嗎？」我每天總是在工作上蹉跎時間，這樣可以嗎？工作不是因為你喜歡，而是討厭才叫做工作，做你喜歡的事叫做愛好。工作就是工作，就算你不喜歡也得做。我居然認同這樣的現狀….，這樣真的可以嗎？
尾牙當時從老闆手中接下2000元的紅包，象徵著一年努力的全部，我的小我就自以為是的下了判斷，原來真的是不可以的。我正在受懲罰，不好好面對工作的懲罰。可是，不對，我的職責所在都有好好負責做好，這樣的結果明明是公司的問題，是老闆的錯誤決策，為何要我來承擔？
小我企圖脫罪，所以必須啟動受害者模式。這個模式一開始運作，就會連帶有太多要保護的東西產生，小我能保護什麼？看得見的就是私人利益，看不見的就是不能公諸於世的潛意識那堆見不得人的「秘密」。
這堆見不得人的祕密，不外乎是小我想守護它的位置而堅持的一堆信念，被犧牲、不被愛、被剝削、被拋棄…，足以完成一套「爛劇本」的莫名存在。雖然我可以平心靜氣看著自己的劇本上演，但並不表示我想阻止爛劇本的演出，所以還能振振有辭藉著分析一些沒有戲劇張力的韓劇，說著某部戲因為男主角的衝突提早被愛融化沒戲可唱，所以根本不好看。是啊！在愛之前還有什麼戲碼可以囂張，而我們總是這樣有自覺或不自覺地想繼續讓小我囂張下去。
潛意識那堆見不得人的「秘密」繼續張牙舞抓，外面就要來配合成境。小年夜天搖地動，感到驚恐；大年夜沒有人為我準備我喜歡的年夜飯，感到悲傷；每個人看起來都是這麼無感無知，感到可怕，這樣活著可以嗎？這世界沒有一處是安全的…。晚上的夢被同事警告不要便宜了老闆，白天的夢就是老闆不放過我，要我接下更多的工作…，於是我的心靈向我的身體發號司令，全面啟動防禦機制吧！症狀就是我的鼻子過敏發作了，這次禍及氣管發炎。
那一夜當我呼吸困難時，我又再度感受到死神的逼近。顯然小我的防禦機制並沒有保障我的安全，相反地它會把我帶入死亡之境。這一晚也剛好看到朋友為了抗癌的老婆向上帝祈求的話語，我感覺小我為了保全自己的存在，妄用心靈力量的謬思，而朋友的這些舉動也勾起我的內疚，關於我對親友們離世時的態度，…那樣真的可以嗎？
這一刻，我才心甘情願向愛求助。親愛的，我要釋放身體症狀背後所有錯誤的信念、細胞記憶、虛妄的影像，我要超越死亡的魅惑，請幫我認清身體症狀背後的真相，我要寬恕，我要在愛中被療癒。
寬恕的願心一下，沒有得不到答覆的。下願心那晚，我腦海中播放著親友死亡時的畫面，然後睡著了！翌日醒來，不僅身體主要症狀解除，心中也瞬間感到清明。緊接著我發現當週讀書會主題開宗明義：「奇蹟超越身體的層次。它能瞬間轉入無形無相之境，遠離身體的層次。為此，它才有療癒的力量。」
緊接著星期六約會也意外被朋友再次提醒著這個主題，包括接下來預備共修的主題仍然談得是超越身體，感覺一切的答覆都是環環相扣著。連日來身邊的訊息為我重新做了知見的整合，並一再地被耳提面命，如同寬恕的贈禮。
親愛的，我明白了，除了肯定我是靈性生命，我沒有其他的生命可言。我沒有做錯任何事，我始終醒著凝望著我真實的生命，那個超越身體層次才能看見的生命，我只是以這樣的心態，從這個世界送走我的親友，然後藉由他們，我再次對生命真相更加肯定不移罷了！這個年，這一趟旅程，找回如此的信心。謝謝你，我愛你。
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