雀斑蘇菲亞的奇蹟旅程

我起身再一次確認唸佛機是否關掉，因為觀世音菩薩的唱誦聲縈繞…。那一年父親離開後，我也是這樣走進他的房間，因為那一股檀香的味道遲遲沒有散去…。我用不同的方式記憶我和雙親的最後一段人生旅程！

我不知道此刻的我在做什麼？為何要寫下這些文字？比起這篇文字，我應該有更多的事要做，例如：想想該如何讓生病的媽媽快樂？怎麼樣為剛離世的好姊妹的家人做些什麼？還有如何完成我老闆交付的企劃案…？

身體的傷和心裡的傷那一個比較痛，其實都一樣痛；痛了會不會哭，是我一定會；痛到忍無可忍會不會想死了算了，我的確出現過這念頭。但基於結果，我總是選擇好好的活著。我不只一次質疑，那被釘在十字架上的耶穌真的不痛嗎？遭遇那樣的慘事真的不傷心嗎？我想當我這樣問的時候，就是我已經選擇認同了身體。認同我是一具身體，就認同我的脆弱，認同脆弱會帶來的一切傷害。

神聖一刻的必備條件，並不要求你的每個念頭必須純潔無染。但它卻要求你別再隱藏任何念頭。(奇蹟課程T-15  4-9)

我不再問「這樣幸福真的可以嗎？」因為我知道那是小我的詭計，我只是靜靜地在幸福裡逐步兌現我的美夢，這一刻才懂得什麼叫「美夢成真」。在人間我曾經以為我有壯志，有偉大的夢想，我要成就一個世界。如今我才明白，我要的只是我的父親和母親能陪我單獨吃頓飯，我的家人和我一起去旅行，我的愛人和我去一趟西班牙，如此簡單的願望而已。

1/27(日)

為了你，我在夜裡輾轉難眠，每每醒來就是哭泣，你究竟是誰？有何魔力？我要用什麼方式才能和你好好相處？才能義無反顧的愛你？…

親愛的：

這個月有一個我關注的焦點，jean thierre cha和他的小甜甜之戀情會怎麼發展？無可救藥的蘇菲亞，一碰到朴施厚就淪陷了。等了一年新劇終於出來了，最近要盯著劇情看他有沒有比女主角鏡頭多，還有他換了幾個造型，要關心他演出的收視率，要留意劇評，網友的評價…，好一個認真的粉絲。以前還會幻想自己是女主角，現在不了，我才不要做劇中的女主角，因為我知道那是假的啦！可是粉絲和偶像之間的關係又有什麼「真實」可言？

奇蹟課程說我們想脫離原本圓滿境界所以產生分裂一念即小我的概念，這一念本可以一笑置之回到最初的位置，但我們忘了一笑置之然後這念就繼續分裂，變成了一套看似真實無比的人生劇本。

我對末日不太有恐慌，因為我的小我對末日的詮釋就是大家一起消失，這樣很好，反正這世界也不太好玩。不過幾年前南亞大海嘯時我曾有一念，萬一世界被海嘯捲走，大家消失，我卻一個人留下來，那就威脅到我了，終究是害怕一個人啊！過去我會為這想法難過，現在不了，因為明白這是我最終的渴望，去那兒都要與大家一心，依這渴望來生活就對了。

我最近頻繁的做夢，懷疑是「療癒密碼」操作下的產物，但是綜觀這些夢其實都蠻有趣的。包括前男友被家教老師教訓叫他要學寬恕；我在天堂的姊妹來報平安；老師病好了又回到講堂前授課；還有我到處找答案始終找不到，夢中唯一的聲音就是「往內看」，還一直重複說；甚至我在夢中說教，夢裡還大聲的說願心，有願心，寬恕才有用…，哈哈！真是超級奇蹟迷啊！

帶著完整人生拼圖的我，開始用完整的我練習生活著，常跟自己說話，包括去那裏會報告去處，回來會說我回家了，一個人的時間自然增加並非特意安排，而且一個人時像兩個人在一起，所以不再孤單，安全感倍增，有時候和朋友在一起，兩個人又像一個人，很奇妙的感覺。

最近看了好幾部戲都在尋找記憶，他們說沒有過去自己就不完整了，不完整的自己無法真正的活下去。面對記憶我有兩種矛盾的心情，一種是渴望切斷過去的記憶，學會用每個當下看這個世界，然後好好的重新活過。另一種心情卻是急於想起過去的記憶，好似沒有那個記憶，我一輩子也不可能真正活著。

奇蹟課程第128課眼前的世界沒有我想要的東西。

癌症和感冒一樣容易痊癒，因為奇蹟課程課程說：「治癒，沒有難易之分」。