0612(一)
昨天坐上教室那把座談的椅座，並列三個人，如同刑場上的絞刑台，我在面對死亡的某一瞬間。倒不是參與座談的緊張，也不是準備上陣的焦慮症候群。完全是因為議題，我們談的是「奇蹟課程的生死觀」，經歷的卻是人間煉獄般的死亡魅惑。那一句震耳欲聾的話：「死亡與身體無關」，似乎是整個道途的總結也是開始…。
座談順利進行，因為這個議題深不見底，深怕掀起大家潛意識的恐慌，我們避重就輕的帶過。我能做的只是分享如何與內在智慧連結，看出生活中的一切事件、情緒、甚至念頭無一不跟死亡的意念有關，一切無非就是小我意圖分裂的產物，而身體只是一個待罪羔羊(工具)罷了！
為何「死亡與身體無關」？一直以來對死亡的認知不就是沒了身體就等於死了嗎？這是最早面對死亡課題時會碰到的疑惑，我們死了後究竟會去什麼地方？為了給活著的人一些安慰，我們假想一個叫天堂的地方，認為它是我們會和親友再次重逢的地方。慢慢的我們有了一些關於天堂的新知見，原來天堂不是一個地方，有人開始傳達天堂在我心中，這說法真美。記得我小姪女幼稚園時就會說阿嬤去天堂，我問她天堂在那裡，她毫不懷疑的說：在我心裡啊！可是在心裡以後就看不到阿嬤了！她又說：姑姑你想阿嬤，看照片就好了！這是一個小女孩用她的方式面對人生第一個死亡場景。
天堂在我心裡，沒錯，但如果誤以為這心是藏在身體裡，就又偏差了。一旦死亡和身體掛勾，最後就是沒有出路。我觀察自己對死亡的一些信念，加上多年奇蹟課程教授寬恕的操練，逐漸感覺到死亡與身體的脫勾。舉個例子：我可以接受壽終正寢，卻不能接受少年早夭，年紀輕輕就離世令人惋惜，所以對年輕人的生命消逝特別感傷，因為我有一個信念是關於死亡不是年輕人該做的事。如果我沒有這個信念，那麼離世就只是離世，老死和早死其實只是人生的一個選擇，我不該像遭了天譴般的抓住死亡帶來的痛苦。還有一個例子，我認為利益眾生的人不該早死，結果昨天出了教室就遇到齊柏林墜機身亡，一把打醒我，我賦予身體這一意義，不過就是來控訴天地不仁。
今天出門前結算一些錢給人，看著帳戶瞬間空了，對下個月的生活燃起一些焦慮，如果能不避開這情緒往下走，就會遇上匱乏的信念，此時所有生活上不盡如意的困境如數湧現。這些生活上的故事不轉頭默視，和內在智慧合作繼續再往下找線索，就會到了令人無力反擊的「死亡之念」了。這條線還會向下延伸，來到它的源頭…。
去上瑜珈課的短短路程中，流下眼淚，我知道就是那個如果我要離開人世了，我想留下些什麼給家人的點，觸動我的心房。死前的遺言勾起我的情緒，這情緒感受也不必避諱，因為它來了我不抵抗，也不刻意抓住它，它自然就會離開，我很清楚它傷不了我。
死亡一旦與身體掛勾，那麼我們面對的就是生活上這些大小事、有的沒有的情緒等等難關。近些年慢慢地感覺到身體會怎麼樣活，然後會以什麼形式離世，其實都可以。因為死亡並不是肉體的事，它只是一個觀念。面對死亡的恐懼，我從害怕親友身體消失、自己身體消失，到最後我發現沒有什麼比化為烏有的念頭更令人感到恐懼，其實是無形意識的消失。如果我連意識都沒了，我還會存在嗎？
原來「死亡焦慮」反應在生活上的種種現象，走到底就是想掩蓋一個秘密。最初的一念無明(分裂之念)搞出自我概念，與愛的本源分道揚鑣，誓死要維護這存在的主權。在人間「我的」對我是重要的，我要抓住一個我，那個只是分裂的我。當我對外或在心中暗自決定這是「我的」，也就是我向死亡靠攏了！
從承諾這一堂課開始到完成分享的任務之後，我對這些年來面對死亡課題的歷程，做了一個整合，結論在「死亡與身體無關」。一句話相對於一段艱辛的道途好像顯得太粗糙，但對於我妄造的這個「死亡的魅影」，我還能多說什麼呢？「死亡與身體無關」這句話，終結了小我的曖昧不明，我想接下來活出這句話又是一個全新的開始…。
留言列表
