我不知道此刻的我在做什麼？為何要寫下這些文字？比起這篇文字，我應該有更多的事要做，例如：想想該如何讓生病的媽媽快樂？怎麼樣為剛離世的好姊妹的家人做些什麼？還有如何完成我老闆交付的企劃案…？
生命開了我一個很大的玩笑，我怎麼可以有這樣的能耐面對一路以來死亡的威脅？從前年到現在我身邊非常重要的親友、恩師，生病、意外、離世。我一步步地走進死亡的幽谷，然後被迫睜開眼睛正視它。害怕死亡，視死亡為畏途，能迴避就盡量迴避，這是人之常情不是嗎？為什麼我要正視？
我依稀記得父親走的那年，家裡有一個新生命吸引所有的目光，我雖然對父親即將離開的事實不知所措，但也在可愛的小姪子身上看到希望。那時候的我，沒有足夠的智慧，理解同一時空下生與死這道旋轉門的真相。現在老天又給我一次機會，我願意聆聽和學習這道生與死的課題。
這一週對我而言很漫長，我得到老闆的許可回到家透過網路工作，一邊陪伴母親，但其實大部分時間都不太知道我該怎麼做？盯著電腦工作之餘，只能在母親眼前晃來晃去。面對什麼都提不起勁的母親，其實我是憤怒的，後來發現憤怒的底層是害怕，很深的分離感。然後，我的好同學再給我拋來震撼彈，他直接選擇最堅定不回頭的方式離世，跳樓自殺的勇氣，除了失心瘋的小我，還有誰做得出來？
我彷彿回到那一年清晨做了一個惡夢，驚醒後就接到很親的阿姨上吊自殺的消息。用這種方式捨棄身體的人，我曾經無法認同，也跟著走進傷痛的行列。現在回想起來，連同這次同學的事件，我看見了真相。與其說傷痛，其實那是我的煙幕彈，我躲在傷痛後面不想去面對心裡最底層的恐懼。
什麼是心裡最底層的恐懼？死亡嗎？說了也許大部分人不會相信，我曾經恐懼的竟然就是我渴望追求的，它藏在死亡之下。追求什麼？…答案是永恆的真愛，也是愛的真相。恐懼真愛？怎麼可能？其實我們每天都在無意識的做「恐懼真愛」這件事。前兩天我在社群PO文提到內在的力量，有人反映看不懂，這就是小我的煙幕彈，不是真實的他。
如果我意識不到心靈深處有力量，如何在這些看似悲劇連連的事件中談愛的交流。撐不起我平安的愛絕對是假像，吹彈可破，充其量我只能不斷的告訴自己允許任何情緒感受，但很清楚內心的不安。唯有穿越死蔭幽谷後不再逃避的我，才能不再陷入傷痛之列，憑著內在的力量說出愛的真相。
這次又一個對比的機會讓我重新練習，我沒學會的生死課題。這禮拜我陷入兩個社群的奇妙經驗，兩個社群的人不斷在留言分享或討論，其一是因為自殺同學而進入的死亡議題，另一個是成長課程同學終於要當爸爸了，一直分享他的新生命，形成生之喜悅的議題。
剛開始我很衝突，不知如何轉換心情，覺得一切像一場夢，甚至是電影劇情，不真實。於是我向內在老師請教，我要看清這場夢的真相。翌日午后我靈光乍現，明白這一切就是人生，不管生與死我們肉眼所見的都是身體層次的，也就是表象(幻境)，不是永恆。在心靈層次我們都不曾死去，因為有一個重要的元素，那就是我曾經以為我沒有而渴求的「真愛」，這才是永恆。
於是我在兩個社群中可以不再矛盾，自由表達，因為不管外在形式如何，我交流的是來自心靈深處的真愛，不再用傷痛掩蓋什麼，也不再藉由迎接新生命的誕生逃避死亡的議題。透光的愛看出去的每一個人，不管做什麼都很棒！不再感到有內疚自責、彌補缺憾的不安，我真的靜下來了，不再判斷，因為感到平安！
我們在生死的旋轉門前忙得團團轉，這道門來來往往的人一直轉動著，轉著轉著自己都模糊了此刻究竟是生還是死？於是我想停止轉動，就這樣靜靜地在原地待著，聆聽、觀察，我推開的不再是生也不是死的旋轉門，只是夢，而我正從夢中醒來…。
最後，我要對那些用不同形式捨棄身體或正在經歷病痛過程中的弟兄，充滿感恩，因為他們正在教我一個重要的課程，關於死亡和生命，何者是真，何者是假。原來是我一時錯看了，我願意重新選擇，不再害怕我是愛的真相！
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