神聖一刻的必備條件，並不要求你的每個念頭必須純潔無染。但它卻要求你別再隱藏任何念頭。(奇蹟課程T-15 4-9)
昨天我就像硬要跟父親要一個玩具的任性小孩，如果祂不給，我就會嚴重指控祂不愛我。
我問：如果祢要我活得幸福，為何要捨棄我要的東西，難道祢已經看到我要這東西會受苦嗎？其實答覆都在這一次讀書會的進度裡。但我還是想繼續任性的說：我明白祢對我的用心，但請放手讓我試試吧！我會為自己負責的。其實我有一個隱藏的念頭，如果我真的捅了什麼摟子，我呼求，祢還是會幫我的不是嗎？因為這點私心，我開始想利用所有的關係，拿一個不真實的玩具，玩一場不真實的遊戲，不計代價。
然後我進入一種無法分析推論的動力中，應該是落入小我的大魔窟吧！不想起床還是起床；不想上班還是上班；交通順利、車廂有足夠容納我的空間，我卻覺得壅塞；沒有什麼工作的一天，我一點也不開心；我想要的玩具在我面前悠晃，我竟一點也感覺不到幸福；中午小睡一下其實是想一覺不起，我盡量保持清醒跟我信任的人通簡訊，至少讓一個人知道我現在的狀態。
當我離開辦公室站在捷運月台前候車的那一刻，好像循著軌道進入九年前的光景。凝望我手上有著褪色斑駁書皮的這本藍皮書，從九年前開始陪我走過這段歲月，我無意捨下是因為書中的境界太美好，我一定要體驗到它。如果它說的都是真的，我怎麼可能經驗不到，而在其間痛苦的掙扎…。
我常好奇那些學位一堆的碩士、博士、專家、學者們，他們哪來恆心毅力和時間，讀這麼多書，研究這麼多學問，如今我才能驕傲的說，我對藍皮書的研究精神絕不輸給他們，而且是獻出我的生命在學。對我而言經驗不到，無法心領神會的學問都不叫學問，也就不能說我懂了！如今我稍稍可以領會書中所言，活得出我嚮往的生命，卻在這一刻，為了一個小小的玩具竟想全盤否定藍皮書獻給我的偉大世界。站在月台前的我，有一種衝動想把手上的藍皮書朝軌道拋去，當時的我充滿了憤怒，連一個擋我去路的路人都想掐死他。
有一種動力想讓我全盤否定真實的力量，讓我往黑洞沈淪，是痛苦的吸引力，我好像被調了頻道來到一個什麼都很真實的世界(外境是沒問題的甚至是美好的)，偏偏這世界是我確認了很久才看出它的虛幻不實。我的本質也不再是愛，我只是不想要任何人愛我、靠近我的卑微女子，想到這裡就肚子痛了。
我的手機一直叮咚作響，簡訊說「妳沒問題的」；臉書還有人留言「蘇菲亞妳是聖靈的代表」…，很諷刺！可是這些聲音怎麼會自己選定時間進來，這是另一種動力，把我往上拉提。然而我更強烈的想要反抗，我選擇繼續沈淪，現在就算父親說要把我想要的玩具送給我，我也不要了。我說：祢留著自己用吧！什麼爛玩具！這是一種全面毀滅的動力，連父親都一起謀殺了。
因為肉眼看到什麼都不順眼，瑣性閉起眼睛又找地方睡覺去，睡前我還喃喃自語說：「我現在不想看任何東西，我要好好睡一覺，祢如果想教我什麼，晚上讀書會再教吧！」這一覺很短，是在一個幽暗的地下室有一道日光照進來的一隅，我睡著了又全身冰冷的醒來。我照見還在我身邊的藍皮書，翻開晚上讀書會的進度15章1-6節，沒有一處不是在拉拔我，把我從沈淪的黑洞中拔身而出，我恍然大悟，原來這黑暗的短暫歷程，是為我今晚的讀書會要學的「神聖一刻」先行體驗罷了，因為我要懂了才會分享。
我不可能失去在人間的任何玩具，我失去的只是我硬要套在他們身上的特殊性，那背後藏匿了我的所有私心，於是他們會成為我的俘虜，我只是在侵犯他們，我將會為這罪狀犧牲自己的清白，終身在這玩具堆中甘於卑微。揭露我隱藏的念頭，離開黑洞只是一瞬間。這一瞬間有多長？在時空的領域中，必須足夠獻出無限的耐心那麼長，在心靈的層次中，就是一念之間。
我為我的領悟做了分享，昨晚的讀書會我感到無比的自信，來自心靈深處對自己的肯定，小我的感受是爽，他慫恿我打開虛榮心，然而我很清楚是誰幫了我，我和誰攜手合作，所以在祂面前我是謙虛的，同時我也感到自己在祂內的莊嚴偉大。此時我也才能深深體會所有來到我面前的感謝和讚賞，沒有什麼特殊，因為我們擁有的是一樣的生命，沒有一個例外，這莊嚴偉大的生命，也是我們共同要活出的使命。
親愛的，原來祢要我捨棄的不是那玩具，是要我寬恕我賦予他的卑微意義，因為那是一種褻瀆，而你要給我的禮物是認出我們共同擁有的真實身分。於是我重新向祢告白，連那一絲隱藏的念頭都說清楚，就聽祢的吧！我願意放棄我對這玩具的需求，我要的是配得上我真實身分的首要禮物，不是莊嚴偉大的生命我不要，不是幸福平安的結局我不要。就這麼說定了~(微笑)
今天起床天氣晴，看著我手中的玩具，如釋重負，感覺真正的交流才開始…。
神聖的一刻乃是你接受並給予完美交流的那一刻。就是你心靈完全開放，自由地施與受的那一刻。這表示你已認清，所有心靈都在交流之中。因此，不再設法改變任何東西，只是全盤接受而已。(奇蹟課程T-15 4-6)
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