身體的傷和心裡的傷那一個比較痛，其實都一樣痛；痛了會不會哭，是我一定會；痛到忍無可忍會不會想死了算了，我的確出現過這念頭。但基於結果，我總是選擇好好的活著。我不只一次質疑，那被釘在十字架上的耶穌真的不痛嗎？遭遇那樣的慘事真的不傷心嗎？我想當我這樣問的時候，就是我已經選擇認同了身體。認同我是一具身體，就認同我的脆弱，認同脆弱會帶來的一切傷害。
今天起床看到過去的一通簡訊，簡訊的他說，普立茲攝影展有一張是子彈呼嘯，神父出現的照片。那樣神聖的面容讓他想到我，也讓他可以相信經過他心裡的子彈，不會傷害他，因為我一定會拉住他，他說謝謝我對他的愛。我當時的回覆是他要謝謝自己，那張愛的面容也是他。收到簡訊的當下就是溫暖，竟然有人如此信任我，真令我感動。
最近我有很深的體悟關於別人和我，不管人格特質相反或相似都是我造出的夢，以剛剛的例子來看，我為了相信自己是愛，他就出現說話了；同樣的我也會為了證明我不是愛，讓另一個人出現，然後告訴我我有多矯情…。這些夢境都很真實，幸福的時候超幸福，痛苦的時候極痛苦。於是我又想問親愛的耶穌啊！祢真的不痛不傷心嗎？
又中計了，還是想證明我是一具身體不是靈性。其實心底有一個聲音說，你現在正在被子彈穿堂，但是你終將毫髮無傷的站在世人面前，展現你那無可侵犯的神聖本質。…我是耶穌了嗎？這麼猛！！這一念又在釘死自己，證明耶穌的十字架苦刑也是真的。
這就是小我千方百計不讓我們認同自己真正的生命是靈性的詭計，你意識到了嗎？生活上每件事追根究底都會導向「我不是靈性」，我是一具脆弱的身體，所以我會被傷害，我會被懲罰，我會被丟棄…，是任何你想得出來的荒謬結論。說穿了只要認同身體必然會陷入恐懼，而恐懼讓人再次乖乖的向小我投降，安於活在一具身體裡，終日與匱乏、脆弱、傷痛、攻擊、內疚、犧牲…為伍。
回到身體的傷和心裡的傷那一個比較痛這話題，老實說我都經歷過，所以我肯定的說是一樣痛，我並不想刻意否定那段充滿痛覺的過程，但這些經歷應該不是用來證明我真的很痛吧！這樣會有出路嗎？我這樣問自己。所以問題不是會不會痛？或那一個較痛？真正的問題是這些痛感的背後隱藏著什麼祕密，我要追蹤那秘密直到看見那一線曙光為止。
在這裡先貼一段奇蹟網站PO的文
「我們必然難逃天譴」這一恐懼始終藏在心靈深處，難怪原想堵住這恐懼的塞子一旦鬆開，恐懼便開始浮出檯面；其實，恐懼一直都在那兒。我們原以為與身體認同後，便可不受恐懼之苦，結果事與願違。唯有邀請耶穌一同踏上回歸天鄉的旅途，他才能溫柔地帶領我們走進心靈深處，揭開那已把世界與自己一生搞得一蹋糊塗的謊言。容我再提醒一下，進入內心的旅程必定相當可怕，我們當初之所以選擇以身體和娑婆世界為家，就是不想面對那個恐懼，因為我們心中早已把天鄉界定得相當恐怖了。
看到我標紅線那句話了吧！我也不想說慌，真的很可怕！不是我想嚇人，我只是想提醒有心深入魔窟的人，看看我，至少我還活得好好的。根據我的經驗魔窟也不是隨便說走就能走的啦！渴望心靈平安的程度有多深決定你要走多深，其實平安沒問題的路早鋪好了，就是你相信嗎？通常有此決心的人，一定會被安排隨行的道友，而且對內在的光明也有隱約的信心，我保證你一定會看見的！
一向自以為是、高高在上的我，竟然有一天會因為說錯一句話，做錯一件事，恐懼到不敢再面對當事人，就知道有多可怕了吧！然而，也在這可怕的過程中，不斷的投下重新選擇之念，最終撥雲見日。十字架真的沒有傷到耶穌，穿堂的子彈也沒有傷害我。我看見我造的夢，那些在我劇本裡的人都是我安排上去的，我是造夢的人，還好我可以重新選擇，於是我想醒來了，醒了，夢就消失了，餘悸猶存，但毫髮無傷。
現在，我可以肯定的對傳簡訊給我的朋友說，當你感到子彈穿堂的時候，我一定會拉住你，因為我拉的也是我自己！
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