我最近頻繁的做夢，懷疑是「療癒密碼」操作下的產物，但是綜觀這些夢其實都蠻有趣的。包括前男友被家教老師教訓叫他要學寬恕；我在天堂的姊妹來報平安；老師病好了又回到講堂前授課；還有我到處找答案始終找不到，夢中唯一的聲音就是「往內看」，還一直重複說；甚至我在夢中說教，夢裡還大聲的說願心，有願心，寬恕才有用…，哈哈！真是超級奇蹟迷啊！
其實我最想分享的一個夢是關於「偽善」，晚上做夢是夢，白天醒著也還是夢，這個叫「偽善」的夢，剛好可以用來說明我如何操練寬恕。
小我雖然只是一個概念卻為了存在無所不用其極，當我開始可以全盤洞悉我的小我戲碼時，曾經以為可以不再受小我擺佈而興奮，沒想到小我又伺機而動，悄悄潛伏，準備見縫插針。說穿了我對有洞悉小我戲碼的這能力感到十分受害，因為不再能當受害者了。為什麼我非要維持受害者身分？受害者到底有什麼好處？還沒等到答覆，我已經開始搜尋我身邊那些數十年如一日的超級受害者開刀。
這段期間我也常聽到身邊的人談論著受害者的好處，不外乎討愛、不用負責、引人注意、博取同情…，所有的答案都不如一個「需要存在感」，帶給我的大震撼！沒錯，失去受害者的身分，小我受到消失的威脅，有一天當你發現連老天都怪不得的時候，這是小我最害怕的，所以小我要再次宣告：「我必須存在」。
得到這個答覆並不能解決我已經對身邊的受害者所拋出的攻擊，所以覺察不等於寬恕。攻擊的確有一時的快感，卻有接踵而至的不平安，連呼吸都不順暢！因為寬恕是全面性的，基於對平安幸福真心的渴求，我要繼續操練寬恕的願心再度燃起。這願心一下，開始進入寬恕的範疇：「靜觀、等待、不判斷」。
每當想起被我攻擊的那些弟兄，總有很多的想法，但是我不會再去表達這些想法，只是靜靜地看著這些想法浮現不去判斷，然後這些想法又消失。這段等待的過程中好像有東西在發酵，但我並不十分清楚是什麼。有一天我回答臉書上的留言，關於行善一生，如果發現自己其實是偽善，那才真是苦啊！這看似隨意的答腔，卻在某個星期六早晨，發揮作用，揭開我多年來關係的密謀。
我真的如我所說的一生都在偽善啊！至少在我和我攻擊的對象兩人的關係中，我並不真心喜歡這個人，至少他的小我都是我討厭的人格，但是我卻可以跟他做朋友，我看到我在這段關係中的虛偽，我把我們的故事從腦海中回顧一遍，我真的當了這段關係的受害者。接著，我告訴自己以上就是我的發現，不要做任何判斷，從這一刻起，「偽善」、「虛偽」這些字眼，我撤銷了它們的定義，對我而言這只是字眼罷了！
這樣就完成寬恕了嗎？當然不，我只是看清小我背後的真相而已，因為我並無心跟這段關係和解，對於我投射出去的受害情節我還想抓住。這時候也不會是舒服的，但我不想再忍受一絲痛苦，所以又再一次下寬恕的願心。一樣是看著那些念頭、影像起起伏伏，全都不判斷，繼續等待真心寬恕的一刻到來，這過程需要對自己非常有耐心，特別是不判斷這個操練，就算不小心又判斷了，會對自己喊停，提醒自己我要的是幸福平安。雖然我已經知道弟兄並沒有傷害我，一切是我自己的投射，但無法真心寬恕，就無法鬆綁…。
耐心等待是值得的，加上想寬恕的願心。我又在一次分享這案例時，赫然發現我其實是對自己不誠實，過去我和他的關係只是我和我的小我之關係，簡單講就是我對自己的關係，我怎麼看他就是怎麼看我自己。在這裡我已經否定自己一次了，然而在關係中不尊重自己意願的我，對自己等於沒有做到全心全意的愛，陷自己於表裡不一的不義中，這又是再一次的否定自己。真的就這麼不愛自己嗎？夠了，到此為止，不能判斷，只能寬恕，否則又沒完沒了的編劇本了。
我決心把我和我的小我關係再寬恕一次，奇蹟課程說把它轉為神聖關係，我和真我的關係，這主意不錯，就重新選擇吧！然後，在讀書會有夥伴分享在關係中的不拒絕，背後也有可能是包容，感謝夥伴愛的詮釋。我也想到可能對方跟我交往的過程中感受是跟我不同的，所以偽善只是我的詮釋罷了，而且根本就是針對我和我自己的關係，跟對方完全無關，但卻透過他讓我明白這一切。
這下徹底回到自己了，寬恕的第一層意義：「你認為弟兄對你做的事，其實從來沒有發生過」，到這裡真的是完完全全的承認了，外面沒有別人，我是這場受害者戲碼的製作人。我怎麼可能不愛自己，那個不能全心全意的我，表裡不一的我，不是真的我。現在可以真心的把弟兄從我認定的樣子中釋放出來，還原彼此的真相。關於這些年那一段好似「偽善」的關係，居然像做了一場夢一樣，其實真的是夢一場啦! 而我已從夢中醒來…。
後記：
為什麼可以只是等待，不去對關係採取任何行動，其實等待就是我的行動，我在心靈的位置行動，不斷去找問題的因，不解表面形式的果，如此運用心靈的力量，才是真正省力的解脫之道。
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