最近看了好幾部戲都在尋找記憶，他們說沒有過去自己就不完整了，不完整的自己無法真正的活下去。面對記憶我有兩種矛盾的心情，一種是渴望切斷過去的記憶，學會用每個當下看這個世界，然後好好的重新活過。另一種心情卻是急於想起過去的記憶，好似沒有那個記憶，我一輩子也不可能真正活著。
就這樣我也像戲裡那些失憶的主人翁，不斷在每天的生活中釐清我的心情，最後我發現…我只是想找回本來的我，然後用那個原原本本的我活著而已。
模糊的影像
我有一些模糊的記憶，生命中曾有那麼一個人全心全意的愛我，他的眼裡只有我，不管我做錯什麼事他都會無條件的包容我，我心裡想什麼不用多說他都先知道，他總是為我準備好我想要的一切。有一個這樣模糊的影像，這個人究竟是誰？去了哪裡？很多人路過我的生命對我說他就是那個人，但是我總覺得不對勁，所以我的人生沒辦法真心的交付給任何人。
為了找那雙全心全意看我的眼光，我費盡千辛萬苦，在人海中搜尋，就像玩拼圖一樣，拿起又放下，有時候好像拿對了，我暫時接受了他，他補了我某個缺角，但還是不行，我知道我找的不是他，不過也因為這樣一路尋找，拼圖越來越接近完整，我的記憶慢慢的恢復中，有了進展，我可以比較自在的用暫時失憶的身分在人間生活著。
然而，每當夜深人靜、或者一人踽踽獨行時，那雙全心全意的眼神仍然騷動著我！到底是誰？誰曾那樣愛著我？在我人生拼圖上獨缺的那一塊究竟是誰？我們深愛過彼此嗎？那為什麼他不來找我呢？他已經忘了我嗎？
神秘的旅程
有一天我被帶到一個神祕的地方，據說只要靜心聆聽就會聽到答覆的地方，在那裡我會找到我要找的人，我會聽到所有的答覆，每個人為了這個發現都欣然前往，而我卻忐忑不安。
我來到了一個看起來很寧靜的地方，彷彿一個不經意就會聽到自己心跳聲的地方。這時候我卻害怕了，我瑟縮著觀望四週，每個人都跟我那麼的不同，平常就不喜歡跟人家一樣的我，本來這是最好不過的事了，但是今天我害怕了…。
在這地方，我心裡有很多的「為什麼」？問題越多我就越害怕，我第一次看到那個任性驕傲的我；向來要與眾不同的我，開始因為害怕不同而畏縮，我對「這個我」非常陌生，甚至不知道怎麼跟他相處，搞得我無所適從、不知所措。這是一個安靜到可以聽到自己心聲的地方，而我卻意外看到一個陌生的我，我要怎麼面對「這個我」呢？
我靜靜地看著那個「害怕的我」，我要知道他到底在想什麼？然後我一路跟著他，走遍這個空間的每個角落，我看到他害怕遠離人群卻又想避開人群；看到他會為了要不要鎖門這種一秒鐘可以決定的事焦慮；看到他居然為了別人都做而自己沒做的事緊張；看到他以前得心應手的事在這裡都變得不會應付了，還有…，原來他有很多的害怕，他很不安全，甚至荒謬到怕自己不見了。
不對，我要停下來，我來這裡不是為了要聆聽答覆的嗎？怎麼會這樣？我好似看到我要尋找的那個模糊的記憶，那雙全心全意的眼光，也只是我的幻覺，它根本不是什麼了不起的愛，只是想填補我那無底洞般的不安全感而存在…。
奇怪又熟悉的聲音
這是一個被施了魔法的地方，我也許不該輕信謠言來到這裡，我該收拾行囊回家。突然有一個聲音對我說：「不要怕，你是安全的」
「我可以信任你嗎？」我不知道自己為什麼要這樣瘋狂的與他對答？！
「聆聽，用心聆聽」這聲音很清楚，我有一種熟悉的感覺。
這讓我陷入更深的混亂之中，我急於想知道要如何聆聽，也想知道「那個害怕的我」是真的嗎？那雙全心全意的眼光真的不存在嗎？還有那聲音到底是怎麼回事？…那聲音又出現了：「我沒問題，我是安全的，我是被愛的，我愛你」，到底是誰在發言？怎麼這麼熟悉！不對，好像是我的聲音，我自己在說話，我真的說了這些話嗎？從那裏發聲的啊？那聲音真的是我的嗎？！我在心中盤算著：再多說一點，我就能抓到究竟是誰在惡作劇？
為了再次補捉那聲音，我整天在這個被施了魔法的地方來回徘徊，期待那聲音再出現。我心想，也許我必須先問問題，才有可能再聽到他的聲音。乾脆把我要尋找的記憶丟給他好了，不懷好意的我提問：「我要找那雙全心全意注視著我的眼光，這雙眼睛去哪裡找呢？這個人真的存在嗎？這雙眼…。」
那聲音不再出現了…，難道他已經知道，我不懷好意只是想趁機抓到他惡作劇的把柄？我在空間中搜尋那聲音，我走過人群，看到好多雙眼睛，有悲傷的、閃閃發亮的、無助的、懷疑的、溫暖的、批判的…，這麼多雙眼睛，沒有一雙眼睛落在我身上，我跟他們擦身而過，他們只是做著自己的事。我現在要的只是一雙可以注意到我的眼睛就好了，沒有嗎？難道真的沒有嗎？我有一種很深的失落…。
霎時之間，我明白了，原來這就是我要的…。
原來我根本不想找到
「去找，但不要找到」，我像被下了詛咒一樣，竟然這樣承諾自己，表面上積極的尋找愛，背後卻有一個條件：不准找到，一旦找到就是我該消失的時候了。好像有一個更古老的記憶，我為了證明我可以愛人，卻讓我愛的人失去了生命，而我也失去了生命，為了不讓自己再痛苦，所以希望不要有人再愛我，我也放棄愛的能力，遺棄了我自己…。從此我像孤魂野鬼一樣在人間流浪，謊稱為尋找真愛而來，卻和愛背道而馳。
也許現在只有找到那個模糊的影像，那雙全心全意看著我的眼光，才能把我從這個魔咒中拯救出來。我繼續在心中追問：「那個人是誰？那雙眼睛是誰？」好似今天沒有得到答覆，我就沒有機會了一樣，我完全忘了我曾有的壞心眼、忘了懷疑那聲音、忘了我的害怕…。
最終的答覆
「有誰會全心全意的關注我、全心全意的愛我、全心全意的看著我、擁抱我…，那個人是誰？」我用盡一生的渴望提問
「自己」那聲音終於出現了
「再說一次」我需要更肯定的答覆
「是我自己」這一次我很肯定真的是我的聲音，從丹田發出的。
「是我自己，原來我尋尋覓覓這麼久的那個親密伴侶就是我自己！如果我不愛自己，有誰會愛我；如果我不看自己，有誰會看我；如果我不全心全意的關注自己、擁抱自己，有誰會如此待我…！寶貝，你沒問題的，你是安全的，不管你做對做錯、做好做壞；不管你高矮胖瘦、聰明還是笨，我都不會遺棄你，因為你是我的寶貝，你是我的愛，你是愛，永遠在愛中。」
一連串的聲音流洩而出，沒有預警、沒有彩排、不加思考，那聲音溫暖清晰…。
我的心在跳動，心跳的感覺、心跳的聲音，我都意識到了，我在傾聽，帶著這樣的感動，沉浸在一片淚海中。接著我起身，不自覺走到了這個魔法般的地方最讓我想避開之處，是教堂，人人想尋求平安的地方。教堂前懸掛著耶穌基督的像，我走近向來最不以為意的一尊雕像前，跪了下來。
我開始訴說我的任性妄為、我的傲慢無知…，但更多是被諒解的感動。然後我抬起頭望向那個被釘在十字架的耶穌基督，赫然發現，剛剛我所說的每一句話原來都是對自己說的，那個被釘在十字架的人不是祂，是我。
於是，我在心中輕輕的把那一片人生最後的拼圖拾起，把那片我失落很久的「自己」撿起來，放回那個最後的空洞裡。然後，所有的記憶都清晰了，那個原本的我浮現了，就是這樣，完完整整回復我本來的樣貌，我記得清清楚楚的樣貌，完美無暇，始終在愛中。
不必再尋找了，我可以繼續去愛，因為愛是我的本質。不再對失憶感到矛盾了，因為一切只是一場夢，而我不過是從一場失憶的夢中醒來…。
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