3/2星期二
今天不知為何心裏很混亂，打坐、看書，各種平常靜心的方式都無法定下心來，後來就索性待在混亂裡不與它抗爭了。
過去在夢中不清醒的我，這樣放任混亂就叫作逃避，現在我沒那麼擔心了，因為終於懂得怎麼跟這些不舒服相處。以前之所以做不到，是因為生命中沒有一套教我活得平安的完整價值觀，我被這世界的生存法則困住了。現在的我好像可以體會一點什麼叫做心靈的平安，這些都是拜「奇蹟課程」之賜。
不管這世界怎麼運轉，心靈層次是沒有遺害的，因為我是靈性。也許混亂會帶給我心裡不舒服，也或許會延遲一些生活中的決定，如果擔任要職還可能會造成一筆大損失...。然而，我的生命本質依舊完整，不會因為這場混亂而動搖，也不會失去我的價值、我的完美、我的幸福...，那些損失的背後真相也未必真的是損失，我這樣被教導著。
掙扎總是讓小我得逞，因為它就是要你浪費這些心思氣力，好讓你知道它的厲害，然後乖乖聽命於它。如此一來，小我就可以向你證明你相信的平安那一套無濟於事。的確，當我想要掙脫這混亂時真的費盡心力，採取所有的行動也無法真正解決問題，一度還會遺忘了自己的心在哪裡，心靈的力量無從發揮，現實的一切也不見的好轉。
我最近常送人的一句話就是：「當你不知道該做什麼的時候，就什麼都不要做」，這話可以用來逃避，也可以用在靜心等待，我總是透過不斷關照自己的心，去得知我究竟是逃避還是等待。逃避的心態讓我片刻都難以呼吸，等待是我知道現在的狀態讓我不舒服，但我相信會過去的，會沒事的，所以我要好好呼吸著。
工作的轉銜期，總覺得有自己的主張沒啥要擔心的，就這樣日子過得悠閒，也沒發現身邊早安了一座平安偵測儀，就是我那天才老媽，透過她可以偵測我的心在那裡，平安的程度如何，敏銳度令我驚訝！現在的老媽常一句話就嚇到我，我最近對她的話不再像過去那樣伶牙俐齒的反擊，總是先呆住，然後反問自己：「是我投射這樣的想法嗎？」，她讓我驚見怎麼還會有這樣的想法？好像我媽說什麼都是我的心要說的一樣，是我的心透過她在說話。透過她，我可以看到自己的心在做什麼？
如果真的沒啥好擔心，我身邊的人不會騷動，倘若那是對方的投射，我不會受影響，也許不收投射是一個方法，但不可否認的是對方現在正因為我而不安著，我到底給對方看到的是什麼？
我不想抵抗這不安的感覺，但也暫時釐不清這混亂，突然有一個想法：「如果暫時離開這個人的視線會不會對她好一點？」，雖然這不是根本的解決之道，但卻使我驚覺自己開始懂得想站在別人的立場做些什麼，我想起去年調職高雄卻不退台北房子那件事，好像我也有了另一種決定事情的出發點，不再是那麼自我了。
我開口說：「星期五想上台北？」媽媽的反應慢很多拍，一直到很晚的時候，一個人在黑黑的房間透著電視的微光，叫住走過她房門前的我：「你怎麼熊熊說要去台北？」我也是慢半拍的說：「啊～就熊熊想到！」，沒有不耐煩，也不想用混亂的心多解釋。
原來是這樣的啊！面對心愛的人怕她為自己擔心就是這樣的心情啊！我以前怎麼能那麼直接表達自己的情緒呢？那時候的我都在想什麼呢？想著自己的感受，想著自己舒不舒服，委不委屈嗎…？
那黑暗的房間隱約透露出的微光，就像我現在的心情，在混亂中但不跟它打架，我的心訴說著：「不要擔心，我會好好的！」
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