3/7星期三
昨天應好友之邀來到家族排列當代表，先是一場穿透我的小我習性的最佳示範，在親密關係中那個愛控制，耍任性的小女孩又出現了，最近看到這個我，比較輕鬆，因為在接納的過程，一切好談。
倒是那個與死神對話的排列，觸動我內在的一些東西，案主對生命茫然的態度，我是能體會的，因為那也是另一個我。我與死神的對抗由來已久，因為不能接納，所以也沒什麼好談的。
我對死神說：「我對你很不屑」。
然後我聽到，你怎麼看他，就是怎麼看你自己。
坦白說這句話是令人不舒服的，但是我承認這也是事實。我在生命中總是用盡各種方法要推開死神，但是他反而如影隨行。昨天的練習我看到當我停止掙扎，死神就離開了。或許不是他離開，他只是與我同在，而我不再懼怕。
到底是一個什麼樣的力量在支撐我的生命呢？我遊走在規矩、制度之外，我聽不進去這個社會的價值標準，當然我也常常迷失了方向，但是我仍然是安全的。只是我想要去一個更徹底的位置，沒有反對、沒有迷失，只是安全的存在，所以我必須跟死神和解。
這個年提早回南部，在家待了十七天，半個多月，除了去感受這個家的生活步調之外，也在釐清自己的一些想法，去年底回南部重新出發的聲音越來越強烈，我想知道我真正的出發點是什麼？是逃避還是愛。
我明白了一件事，在真實的世界中不會有人受苦。如果我感覺到苦，那是因為我認同了這虛幻的世界，可是如果我不真的在這世界裏，怎能明白這一切呢？所以我選擇來到死亡的面前看清楚，這是我必然要走過的一遭。
我以為我可以為家人做些什麼？為家鄉做些什麼？但是我恍然大悟，沒有人真正需要什麼，大家都好的很，如果我覺得有人不夠好，我就不可能真正做些什麼，因為根本沒有人在受苦，真正受苦的人是我，我的恐懼投射出這個受苦的世界，這個家鄉，這個家庭，這個我。
我每天都在觀察我和家人的互動，一個小動作就能激起我的恐懼，但是這些小動作在我加入之前，它們是在屬於他們的秩序中進行著並無大礙。有一個例子可以拿來說說．．．
有一天因為「剪刀事件」我大發雷霆，只要在媽媽視線範圍內，他從來不會制止小朋友拿剪刀，他好像跟這小孩有了默契一般，只要他乖乖吃飯，就給他玩。這小孩常找我認為危險的東西玩，我想用小孩需要開始有危險意識的分辨來作為理由，阻止他玩剪刀這件事，於是對小孩發出嚇阻，但是媽媽還是拿給他，這規矩的破壞令我大發雷霆，但是我當下就知道我生氣的是我的無法控制，這遊戲規則不是照我的，我的脾氣也不聽我的話。
「覺知」讓我快速選擇寬恕，也許一開始我就可以心平氣和的跟媽媽溝通這件事，而不是發怒的攻擊。不過這中間倒是讓我看到我沒介入前，媽媽、小孩和剪刀之間是和諧共存的，我的介入才是爭端的開始。
有時候我們根本沒有辦法判斷什麼是對小孩好或壞，我的母親從小沒有給我太多限制所以我伸展空間就多，可是對某些孩子也可能因為沒有限制而學壞。沒有完美的教育，只有當下的愛，會在每個分歧點上發揮作用。
問題還是回到自己身上，我究竟在恐懼什麼？我怎麼有能力去管這世界上每一件我認為有問題的問題？如果我還選擇有問題，我只會沒完沒了的在人間混下去？
有人提問，做完家族排列會不會回去沒改變？會不會有些真心話回去看到當事人就說不出口？我只知道如果我們還有問題，那麼我們就做了一個恐懼的選擇，愛無法親臨作工。奇蹟課程說，修正是聖靈的事，我想今天的排列我們都回歸愛的序位，剩下的就是聖靈的事了，真心的交託是最完美的結局，我如是想。
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