名單的事與老闆相安無事的過了關，帶著留任及調職與否的決定過年去，真是自找苦吃，就是一個決定而已，早早給出回覆就可以安心過年，進而安排下一步，我偏偏要搞得年沒平安的過，整整昏沉了10天（還腰痛讓自己動彈不得）…。
我以為我知道的，其實我一無所知。越接近平安的核心，小我的計謀就更陰森，我又被騙了。它究竟是怎樣扒光我的皮，我居然毫無線索，任其胡作非為，有時候我呼喊祢，但沒有回應，好似我在萬丈深淵不會有人聽到我。
北上後，很多人關心我工作的決定，其實到這一刻我都不甚清楚我的決定，也好像一切早就決定了。留任？不留任？選北？選南？其實都是幌子吧！真正該選的是祢，對祢真心的承諾，但我劈腿了。
我們被教育生命中無法不去分析判斷，憑藉利益得失來做選擇，什麼是對我在人世間最有利的選擇變得很重要。這些分析比較和判斷把很多因素牽扯進來，它唯一不讓我們做的就是：毫無顧忌的選我們真心的渴望，而最後這些考量因素都成了可以不必為自己負責的理由。
好朋友提醒我：想回家是因為你需要家人，而不是因為他們需要你。我好像被說破心眼，別把回高雄工作的決定賴在家人身上。我必須承認：經過這個年，我深深領悟，不要把存在的價值建立在一些有形的象徵上。用一堆無用的東西佔用家裡的某個空間，也無法證明自己的重要，我為什麼要放棄無所不能的偉大身分，真愛才是我的實相不是嗎？苦苦據守那一丁點空間證明自己的存在意義？很傻不是嗎？我的神聖本質無所不能，不該這樣存活。讓出那空間吧！有人更需要它。
我甚至覺得那個「工作來找我的安排」都是小我的詭計，看似水到渠成的結局，卻隱藏著不平安。是我要老闆來跟我認輸的吧？就憑他開口時，我那一抹畫過嘴角的竊喜，一秒內的得意，雖然迅速用「回高雄」拒絕留任，卻也因此得到可調職高雄的回應。哪有那麼天衣無縫的計謀，從外表一點都看不出可疑，因為那是心靈被小我利用的謀略，所以需要我高度的覺察和誠實。也因為是詭計，所以即使成功了，只擁有短暫的竊喜，沒有永恆的平安。
我外表佔盡上風，但心靈被囚禁了。親愛的，沒有祢參與的決定，我迷失了方向。我就是為那五斗米背叛了祢是吧？還是我得體驗為五斗米折腰的心情，因為那是我從來沒有做過的決定，原來逞能不面對恐懼比坦誠害怕容易。剛好這兩天也有人來提問相關的問題，這次我無法答覆，只知道我們並不孤單，而且正一起經歷一些過程，我感覺有一股強大的勢力要吞沒我，要我不準再走向祢一步。
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