12/11星期二
今天因為工作必須與其他部門的同事溝通，但是我收到對方抗拒的情緒，我也留意到我的第一感覺是不舒服的，但這不舒服稍縱即逝，所以也就不管它，心想只要趕快把事情解決就好了。
同事很情緒的告訴我他的難處，我選擇相信，然後很認真的企圖幫忙協調以便可以省下他的麻煩，不過上司們並不認為有多難去達成這任務，我想也許是他們對工作的要求吧！事實上基於結果，我的同事也及時完成了任務，只是我並不是第一手知道他完成任務，還整天忙於想辦法，要如何省下他的麻煩。
問題發生了，因為知道結果的上司並未及時轉告我，後果就是，我還為了解決問題，再動用了另一位主管，本想與他溝通事情的困難度，沒想到他二話不說親自拿起話筒，直接跟同事要東西。這下我們才知道原來事情早已解決，而且答案已給了另一位上司。我心中有一種莫名的歉疚感，一件小事動員兩位上司去找這位同事的麻煩。
事後我想寫信跟同事解釋並道歉，但是我要道什麼歉啊？其實一開始是對方的情緒讓事情變複雜，如果沒有那情緒，事情很快就可以解決的，也不會誤導我去做無謂的協調，但是現在反倒是我對他內疚，怕他生氣，我到底是怎麼了？
那這封信到底是寫還是不寫？我又覺得我沒錯，乾脆不要寫了，反正工作也解決了。但是我還是不能不正視心中的不舒服，到底在擔心什麼？擔心他誤會我的好意，以後工作上不好配合？擔心他怎麼看我？是嗎？是這樣嗎？這些真的會影響我的工作或我跟他的關係嗎？老實說，根本沒有那麼嚴重，他的情緒也不是第一次，我也懂他為什麼要這樣，就像過去的我一樣，早該寬恕了！那我該正視的是什麼呢？親愛的，告訴我吧！
最初那稍縱即逝的不舒服是真的過去了嗎？還是我習慣性的以迅雷不及掩耳的速度壓抑下去？如果一開始我去溝通那讓我不舒服的情緒，雙方會更好一點嗎？因為我並不喜歡大家在不開心的氣氛下工作，但情緒化一時之間讓事情變得複雜。其實我們都深陷其中，而我以為我並不在乎，只是要解決問題，要成果。
事實上，我在意情緒是更勝結果的，一再努力要協調讓對方省麻煩，其實一開始就已經被對方的情緒牽著走了，如果我只是要解決工作，只要明確給對方時間，要求他給出東西即可，我不需為對方的情緒反應去改變我在工作上的決定。所以我在意對方的情緒好不好，是更甚於要到我要的工作結果，而我明知情緒不等於他，卻跟著認真，掉入陷阱。
另一方面，如果我這麼在意對方的情緒好不好，為什麼不能給出我的關心，這關心無關道歉，是在乎對方的感受，希望對方不要再受制情緒，而我也不再受困於理不清的莫名擔心，有時候給出愛會帶著很莫須有的恐懼，緊抓著恐懼信以為真，而成為阻止自己去愛的藉口。
謝謝祢，我想通了，先從念頭處轉換，然後「愛」自然會告訴我該如何行動。我將從愛出發，送出善意的訊息，不是怕他怎麼想我，而是想告訴對方，希望他開心工作，我們一起在開心中共事，如此單純罷了！
天父，祢的聖名就是愛，我的亦然。這是真理。真理豈會因為掛上另一個名字就改變了？恐懼的名字只是一個錯誤。願我今天不再害怕真理了。《W-282》
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