這一個月除了繼續解套「為什麼都要依我的方式」這個堅持之外，也在觀察自己到底是如何累死的…
我的心裏喧囂著：「你們這群人到底想怎樣？難道我還不夠讓步嗎？」這就是世界，除了對立還是對立，即使表面上看起來這麼的和諧，但是骨子裡都在較勁！為了讓事情順利進行，我們每天都在妥協、配合，但是心裏並不好受，因為這個世界一定要二元對立，有好就有壞、有對就有錯…，所以照你的方式我會不爽，那是因為你並沒有比我高明，我們都要證明自己是對的。
這就是妥協與配合的心態，基於一些角色（父母與小孩、老闆與部屬、老師與學生…）的扮演，我們採取了一些存活的策略，但是心中隱藏沒有釋放的那一部份感受卻在發酵。我以為我跟過去不同了，我不再強勢又直接的堅持我的想法和做法，身段已經夠柔軟了，我不該再受這類事情的苦，然而，我的夢饜並沒有消逝。此刻，我不會否定我這些日子的努力，因為確實不容易，也看到了自己的不同，只是透過身邊的人我又看到了更內心的自己。
表面上「不再堅持」是不夠的，因為我不開心，而最近不斷看見視線範圍內全都是一群「堅持要別人配合他的人」，我就知道問題大了！對這群人我是批判的，我也明白如果我真的放下堅持，不再過「累死了」的生活，沒道理還綁手綁腳心裏也不平靜，所以我要看看小我還在玩什麼把戲？
我們都知道想要過自由自在，不被小我控制的生活，醒覺（覺察）自己是重要的開始，但是醒覺不代表寬恕，真正平安的心是在寬恕之後才擁有，真正的愛也在這時候自然流露。原來我這個「醒覺女王」，根本沒有真心要寬恕覺察到的自己。我一邊告訴自己不再堅持自己的想法，一邊暗藏了我最後的一點想法，我還是要證明我比大家都高明，因為這世界就是這樣教我的，沒有對立就不叫「世界」。
如果我還看得到身邊跟我一樣的一群人讓我不爽，我想，我是投射了他們「我對自己愛堅持的批判」。要別人配合自己的方式，就是想要「控制」，以前覺得沒控制就沒安全，現在倒是清楚這跟安全感無關，而是我在這世界垂死的一點掙扎，在我放棄世界的生存法則，試圖活出內在真我時，我還捨不得放棄的一點主權，我不會甘心什麼都聽聖靈的話，雖然祂已經是我的密友，但我還是要有一點自己的主權，不然「我」算什麼？！就像我不會真的聽命於生活中任何一個想控制我的人，不然「我」算什麼？！
我身邊的每個人都可以是我的「小我」，也可以是我的「聖靈」，但需要我的決定，我不能輕易作選擇，不然就中了祂的計…，於是，我繼續「鬼打牆」，無法解脫…直到我真的「累死了」！
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