98/09/21星期一
我還想吵架
吵架的目的就是要贏
但是我吵不起來了
就算真的吵了也常後繼無力
因為當下就發現沒什麼好吵的…
讀書會的夥伴一聚會，你一句我一語嘰嘰喳喳聊著近況，無法再生氣的歷程我也有過，會變得不是很認識自己，現在偶爾發一次脾氣都覺得好陌生，這真的不是我，生氣應該是我的專長吧！
今晚我在課堂中聽著同學講述奇蹟課程，一邊聽一邊浮現一個想法，我們活在這個世界就像「困獸之鬥」，原屬於天堂（靈性）的生命，卻甘於流落異鄉（世界），困在一個軀殼（身體）裡。
我開始浮現生活中的種種困境….
這三個月每個周末幾乎都回南部的家，家裡有兩個很可愛的小朋友，看著他們成長好像自己也重新長了一遍。妹妹最近勤加學步，學步的娃娃總是跌跌撞撞，我一直建議買軟墊給她，結果老媽說老大沒有軟墊還不是好好的，這只是短短的過度期罷了，小孩的媽媽就搶著回應，妳們小時候學步有軟墊可以用嗎？婆媳倆說得輕鬆自在，我啞口無言。
然後我也發現，我只是不相信妹妹跌倒都不會有事，我甚至會擴大這個恐懼，想像妹妹撞到頭之類的（不能再想下去了太可怕）。事實上她一天到晚都撞到頭，哭個兩聲又爬起來繼續走，我發現小孩對於她現在好奇的事物總是百試不厭，走路成為他的樂事，撞到痛也不以為意。也許對我而言才比較痛吧？因為我小看了這孩子，更正確的說，我懷著恐懼看這孩子是一具脆弱的身體，我一旦認同對方是一具身體自己也相對被困住了，所以一天到晚擔心她學步會有危險來嚇自己。
我徹頭徹尾的錯看自己，所以始終覺得我被困住了，我是一頭困獸做著垂死的掙扎。我受不了處處受限的規矩、原則、應該、不應該…，所以我測出來的組織人格特質A指數低到不行，完全不受控制的辦公室異形，對於我同事跟我說希望我配合他的習慣、做事規矩、特別的規範…，我都厭煩不已，心中說著：「那來那麼多規矩？」我覺得這世界就是太多規則，令我窒息，每次回答同事說好我知道了，就不能呼吸數秒鐘。
這是奇蹟課程無禁無忌的後遺症嗎？老實說如果這樣理解奇蹟課程就錯了，奇蹟課程的「無為」是另一個層次，簡單的說就是如果我在籠子裏，我也不以為意，所以根本沒有困獸，如果我還覺得我是一隻困獸，那一定是我那裏看錯了。
也就是說「我一定堅持不要這些規矩」，那麼我的堅持也成為我的規矩，「我一定要怎樣」的規矩，讓生命失去了彈性，即便這規矩外顯的是崇尚自由，其實看似最愛自由最不受束縛的我，已經在證明我是最沒有自由的一隻困獸，困獸的潛意識演譯著這樣的想法：「我是很脆弱的不堪一擊，不能讓別人知道我的弱點，否則會被傷害」。
這何嘗不是又把自己視為一具身體，然後不斷做些事來認同這具身體。我是一具身體的信念，深深困住了我。我所有的精力都在為這具身體忙碌，怎麼會這樣呢？想著想著身體也跟著疲累了。在我睡前我忍不住要說，親愛的，帶我寬恕吧！我要活出我那百害不侵的靈性生命，但是須要祢指引前程。
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