10/1~10/20
生日前的迷失（緊接著困獸之鬥後的心情）….
兩週過去了，我從一頭在籠子中企圖掙脫的困獸停了下來，我不再用力掙扎，只是靜靜地被關在籠子裡，是我累了嗎？還是我根本就放棄走出牢籠的想法了？其實我必須要承認，當我乖乖待在牢籠裡，生活還是過得去，只是三不五時還是會這樣問自己：「這是我要的嗎？」
有一天在讀書會某位夥伴的分享，也讓我不得不去面對自己：「究竟是牢籠困住了我？還是我選擇待牢籠裡？」
前幾天室友在我的生日卡片上寫下「住在一起十年了….」，這讓我驚嚇，我竟然跟一個人從陌生到共同生活，過了十年，很奇妙的感覺。我在噗浪上開玩笑說：「十年足夠去愛一個人，然後結婚，再發現彼此個性不合，最後離婚，但是發生在我身上的不是一段婚姻…。」其實這中間不是沒有想過換室友，因為投射很多對自己的不滿意在對方身上，所以老是指責別人，友誼經過一番焠鍊，好似足以安然度過「七年之癢」，不過今年真的不只一次想到分開，然後一個人住。
一個人住，對膽小的我而言會是突破，沒什麼不好，也可以給自己更多的空間和時間，但是想用任何理由或藉口來分居就不是很好。於是一場小我的戲碼又精湛的演出，不外乎是挑剔清潔習慣不同、不再立家規之後，家事分配又開始不公平…，有時候我會故意忍住自己的標準，髒到自己受不了仍不予理會，要看對方怎麼表態？
這些十年前剛住在一起磨合的伎倆，現在又搬出來用，顯得很可笑，但我還是這樣玩了，最後發現不過就是想製造藉口，好讓一個人出去獨居，但是何必如此複雜呢？再往內探索，其實是「想要背叛」的內疚在作祟。我以為我離開了就是背叛，好像奇蹟課程說升起離開生命源頭，分裂那一念的內疚，而我需要掩藏它。
用背叛看關係，就被關係困住了，我也把自己對關係依賴的責任推給了對方，是對方困住我嗎？還是根本就是我需要依賴這關係？究竟是牢籠困住了我？還是我選擇待在牢籠裡？…
生日後的恍然大悟…
先選擇看到牢籠，然後想掙脫它，接著發現越想要掙脫反而困得越緊，於是停下來喘口氣，明白只有接受現在的狀態不再抵抗才有轉環的餘地，也在停下來之後才驚覺生命真的就是一連串的選擇。不是選擇工作、家庭、男人、女人、賺錢、理想、健康…之類的小我計劃，這些過去感到重要的東西，在今年吹第一次生日蠟燭時，一霎那之間覺得毫無意義，但什麼才是我真正的願望呢？一連串的選擇又是選擇什麼呢？
在第二次毫無計劃臨時發生的慶生會中，我突如其來的靈感說出：「我接受所有聖靈要給我的，而我會將它們再給出去」，此願一下，接著幾天我進入愛的擁抱中，每天都在愛中領受祝福，有形的無形的禮物包圍著我，牢籠也自己消失了。有一天我還深深的感覺到在粉紅花園中充滿幸福感，而過往比較不可能出現在我的生日禮物上的粉紅色調，竟然成為今年的焦點。
原來聖靈給的是滿滿的愛，而我轉送出去的幸福也是愛，我真正的願望就是要接受自己是愛（我這兩個禮拜的奇蹟課程進度）。至於生命的一連串選擇，不過就是小我（恐懼）和聖靈（真愛）的選擇，每一分每一秒我都在做決定，我要的是恐懼還是愛？而修行的路也不過就是讓自己清醒的時間多一點，因為一旦擁有覺醒的生命，可以成為生命的抉擇者，就會知道我是愛沒有別的選擇，如果偏離軌道就會不平安，所以再一次重新選擇還是回歸愛。
我妄想一座牢籠困住自己（小我的妄造），我決心看見愛（生日的許願），然後牢籠就消失了，愛透過各種形式（生日的祝福）蜂湧而至，我藉由接受愛來經驗自己的豐盛，然後再經由給出愛，讓愛沒有止盡（我身邊的朋友那燦爛的笑容讓我感動），好似一個重生的生命-生日快樂。
很美的生日禮物，每一個當下的幸福，謝謝祢，親愛的。
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