4/27星期三
又看到阿里山小火車翻覆死傷的新聞，以及有人預言511台灣將有大災難，死亡的恐懼推動著這世界，而我終於找回我內心的平安。
這次又為了看某個人演出的戲，結果連續經歷了兩次悲劇的衝擊，加上一堆災難預言、以及小姪子的校園意外，我才赫然發現，原來我怕的不是死亡而是分離。那個一直被我強調的「一起」，原來就是不能分離，
怕黑怕死的我，好像已經慢慢不受這恐懼威脅。我回想去年開刀事件，即便有死亡的危險，但我其實並沒有像我以為的那樣害怕。當有人跟我說台灣將有大災難，很多人集體辦美簽時，我也輕鬆的說：「要死更要死在一起，怎麼能丟下同胞自己逃亡？」而那些主角以死收場的悲劇，因為死了就不能跟相愛的人在一起，也讓我深陷不能結合的遺憾；如果我愛的人死了，我就要被迫承受與他分離的痛苦… ，看來「分離」才是我的盲點。
相信生命終究會分離，那是因為我錯看生命是一具具可朽的肉體，深陷死亡帶來分離的痛苦，也是因為我把眼前的世界錯當一回事。當我說那個放下屠刀立地成佛的壞人不該死，他更應該活在世上影響更多受苦的人時，我已經落入了世界需要拯救的錯覺。我認為這世界的苦難必須有人來救，我把幻相當真了。看見人被定罪而生氣、看見有人在受苦，都是我錯看這些人的真相，所以奇蹟課程說：我欠弟兄一個天堂。
今天我差點對小朋友的老師定了罪，對於小姪子短時間在校園重複受傷，我已經先決定了我的小孩是受害者，所以老師是有問題的，即使我跟弟媳說要有禮貌去反應家長的立場，也無法有效的溝通吧！隱藏指責的溝通如同攻擊，所以我才會恐懼老師將來可能會貼孩子和家長標籤，會不會將來攻擊回到孩子身上。
我留意到我對自己的決定感到不安，所以分享了我的發現給弟媳，我收回我的說詞，請她按自己的方式去溝通。沒有原來那些情緒後，老實說我也不知道碰到老師該說什麼了。就是信任他們會找到最好的溝通，而我不再傳遞分裂的念頭。
觀念離不開它的源頭，把分離的恐懼帶回當初與生命源頭分裂的那一念，那還有什麼需要化解的嗎？小孩、家長、老師，沒有離開同一個心靈，他們自然就會彼此理解。我不用分裂的眼光去看，就沒有誰是受害著，誰又是迫害者；同樣的也沒有誰該拯救誰。
這個校園意外如同那兩齣悲劇，和一連串災難事件及夢境一樣，都只是教學工具，透過幻相〈也就是根本沒有發生的事〉來教我寬恕，因為這些事而看見所有小我的信念沒有一個是真的，只要我不再執著，它就會自動消失，只因分裂從來沒有發生過。
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