4/9星期一
我繼續幫朋友顧店的日子，繼續我的覺察，今天a帶j來店裏看我，我沒有太多的熱情，她也不像過去的她，不過我有發現自己似乎有些擔心，a對j說了些什麼，但是很快我也放下了這擔心。這也是我慣有的驕傲，在意好朋友怎麼看我，對我公不公平，但是他真要聽一面之詞對我不公平，我也不鳥他。既卑微又驕傲，但是現在我明白怎麼可能二者都要。
下班的路上j跟我討論工作該如何進展的事，聽的出來他對現任男友提出的觀點相當認同，但是對我並不具說服力，因為我看到他對自己的不信任，當時我好像也聽不出來他對我的關心，因為我陷入自己的困境。我又被她提工作的問題打敗，這世界總是這樣檢視一個靈魂是否健康。話又說回來，我一定也是崇拜這份檢視標準的，不然當初我承認想成為治療師時，怎麼會說出親密關係和工作是我會被質疑的焦慮。
這一天我也開始醒覺我在執著，與這世界抗衡，工作與否不能決定我的存在真相，這是我的觀點，但是我如果堅持用不工作企圖證明我的觀點是對的，這其中就有我的觀點是站不住腳的疑點。我想起《德雷莎修女傳》裏的一段話，「基督徒不是屬於這個世界的，只是暫住在地上而已，但拒絕接受這個世界的邏輯和全然接受它都是不正確的態度。」所以什麼時候接受，什麼時候拒絕呢？我不是基督徒，但是我知道我不屬於這世界，至少我的決心是如此，所以我更要明明白白在這世界暫住時所採取的心態。
這一天我也開始領悟，覺察不需要等到事件成形，過去我們總是在事件發生後覺察，事件成形往往已經要付出更多的代價，甚至有時候已經跟情緒糾纏不清，多吃了很多苦。
覺察可以是每一分每一秒的習慣，人的念頭層出不窮，有那一刻是靜止的？是寧靜與平安的呢？唯有不停的覺察念頭，一個念起，我就發現了它的意圖，然後它就消失了，無須演譯一堆事件來受苦。甚至最後我只能覺察呼吸，原來呼吸形同覺察生命，當我與呼吸同在，我經驗到平安，沒有任何雜念，就是安佇在呼吸的這一刻。
4/10星期二
喜歡下雨天有一種慵懶的美，我繼續我的念頭覺察練習…。
今天晚上上瑜珈課，我在一呼一吸中享受生命的愉悅。下了課我約a出來陪我吃晚飯，但是他拒絕了。我的第一個念頭是失落，我立刻陷入一種思考「過去他不是這樣的」，前一刻我還在雀躍中，下一刻我就陷入了悲傷，生命常常是這樣的，上一刻我的愛人還在，下一刻卻天人永隔，我進入那樣的痛，無關事件的大小。無常的人生就是如此上演的，如果我不去感受我那個第一時間的失落，我不會明白有多痛。
生活中很多第一時間的感受是被理智帶過的，有各種足夠的理由讓我們去忽視它或掩飾它。但是總有一天會有一件我認為不容再忽視的事發生，讓我不得不去看清楚，它就像無數次被我理智帶過的感受的總合，讓我們感到特別強烈、特別受傷或特別憤怒…，其實，可以不必走到這一步的，如果願意時時刻刻對自己誠實，就能體會事件真的沒有大小，痛苦也沒有大小，奇蹟亦然。
我在那個失落的感傷中醒了過來，再次問自己為什麼要把自己的幸福寄託在別人的應允上，然後我感到好笑，一切就過去了。當然這也是在我先接納自己就是會失落、會傷心，我誠實去面對自己的第一個感受，讓情緒釋放出來後，找到那個我該寬恕的信念，才得享真正的平靜。
我可以演一遍小我的對話作為對比，那也是一般人認為的正常反應。
小我1：「你陪我去吃晚餐好不好」
小我2：「下雨我不想出去」
版本一/為難版
小我1：「你以前都不是這樣的，我發現你變了。」
小我2：「那有，你就自己吃一下嘛，下次再陪你囉！」
版本二/任性版
小我1：「不要就算了，下次別想我會陪你。」
小我2：「幹麻生氣，不陪就不陪，有什麼了不起。」
小我的版本還可以依不同個性的組合寫下一堆，但是沒完沒了的爭執，只會越演越烈，一再重複的模式，就是沒把關係變得更好，不管是雙方的關係，還是自己和自己的關係。
我發現我開始厭惡這樣的遊戲，所以小我的文章都寫不出來了，因為忍不住就選擇與聖靈同在。老朋友上我的部落格說我太形而上，不像過去的我，我只能說，我只是喜歡清清楚楚的自己。
4/11星期三
星期三晚上有固定的家族排列成長團體聚會，目前的主題是「敘述治療」，我常在聚會裏得到一些生活的靈感。
今天老師要我們畫畫，用KTHP的技巧來做敘述治療。我畫了一個公寓有空中花園，熄燈的窗戶多於亮燈，一個看不清楚臉的女人圍著圍巾，在細雨中走向公寓大門，進公寓大門的路是筆直的。
這幅畫很像我這幾天的心情，這幾天比較多時間跟自己在一起，觀察自己內心細微的想法，所以這幅畫一個人在細雨中的夜裏散完步回家，有一種一個人的自在。這讓我想起奧修說的，當我們生命中沒有「有意義的別人」存在時，我們可以成為孤單的，或者我們可以享受那個孤單所帶來的自由。他也說，孤單是別人的不在，單獨是自己的在。
最近我一直在體會別人不在對我的影響，我發現當我越想要別人在，我才不孤單的話，反而越孤單，因為我的心不跟自己同在，當我從每一個失落活出來時，我就能體會「自己的在」，我感覺自己有光，這樣我也有力量去關心別人，這時候的我不是為了找嚮導或同伴而去到對方身邊，走過去只是為了對別人純粹的關心。
記得下課時，很多人圍著老師請他幫忙解讀自己的畫，我也湊上前去，老師說我是在照顧我的朋友，但是還有一些不穩定，詳細的說明我有點忘了，但是我收到一個訊息，關於「照顧」，我很開心我終於能注視自己愛一個人的能力，就像圖畫上幾扇窗透出的光亮一般，我看到自己的光，慢慢的我會看到更多亮起燈的窗。
下課後h請我幫忙占塔羅，我覺得是聖靈的鼓舞，祂彷彿在說：「孩子當你點燃你的光，自然有人向你靠近。」
4/12星期四
今天在往天母的捷運上，突然有一個念頭閃過：
「我人生的前半段努力成為某某某，結果現在卻為放掉某某某而努力。」
人怎麼會這麼無聊，但是換個角度想也沒白走這一遭，因為這個過程我來到現在的位置，心悅臣服的向祂說：「我終於甘願了，未來我都聽祢的，把自己交到祢手上。」
我走進時光隧道，看到過去老是不聽父母指令的我，有一天我無意間聽到爸爸說，這孩子你叫她做，她偏不好好做，不叫她做，她反而做的好好的。這就是我，從小反骨。我媽媽對我也常有一句台詞：「現在你甘願了喔！」就是她希望我做的事，我總是坳到無路可走才會聽話。我發現我怎樣對我人間的父母，也就怎樣對我的根源，那個道也好，上主也好，天父也行。總之，我想知道我怎麼有那麼大的力氣去對抗整個宇宙。
今天還有一個詭異的念頭，就是昨天h的占卜結果明明幸福收場，為什麼今天突然閃過擔心他選錯的念頭，其實我也知道一切在當時已經結束了，那我現在到底想怎樣。就在看這個念頭的同時我也明白，信任我的弟兄如同信任我自己。昨天的答案是當時最好的答案，接著就是信任過程，如果我深信不已，他就會被引領到他真正的位置去。又是「大通」，我的心就安定下來，放下手邊的電話，不去干擾他了。
接著我接到另一個人的電話，他是來問事情的，但是最後的交談卻有著幫他釐清問題的協助。我發現，每當我與聖靈為伍時，身邊就會出現求救者，當我跟小我為伴時，通常都是我一個人。
4/13星期五
今天是顧店的最後一天，有一種階段性任務完成的失落，這種完成好像一種告別儀式，這兩週一個人的午後悠閒即將結束，有一個小小的發現，跟客人互動其實並不困難，偶有成交的成就感，但是更吸引人的是，最近我換了一個空間從家裏到店裡，進行一個人的覺察計劃。
我開始蠢蠢欲動，想搬家，想找一個讓自己開心的工作，有一種要面對新轉變的心情。我好像突然懂了「拒絕接受這個世界的邏輯和全然接受它都是不正確的態度」這句話對我的意義。
去年我不想上班是因為我宣告我不再為匱乏而工作，所以每一個工作機會都在挑戰我的匱乏信念，我必須通過這個考驗，事實上我已經走過最艱難的一關，現在我卻過於執著不上班也能活的很好的證明。去年我有必要拒絕接受世界的邏輯所以我選擇不為錢工作，但是並不代表我不能接受一份展現喜悅的工作，也許現在是放下一些執著的時候。
晚上是讀書會，我想打破過往的模式，來一個不一樣的讀書會，先是拿自己的穿越做一個分享的示範，整個事件牽扯到當事人m，我之前邀約她一起來分享，不過最後顯然是沒有如願的，但是我沒有不舒服，我清楚知道我只做我能做的。接下來我帶了一個結合練習，這個練習我跟a常做，每次做都有一些收穫，我知道聖靈是在的，所以沒有音樂、沒有引導、我放心的把時間交給聖靈，進入全然的信任，靜默。
這些年隨著內在恐懼的一再清理，與聖靈的信任關係越來越好，我在結合練習上也有新的體會。記得第一次做這個練習時，全是自己的投射，也透過這個看見作寬恕的練習。後來再做這個練習，開始能感受對方的情緒，看見對方的心，進入一體生命的體會。今天我看到悲傷和壓抑的憤怒，母親的臉中途閃過，直到我交託聖靈才笑開來。我還不知道這過程要告訴我些什麼，但是我知道如果有必要，聖靈會讓我知道的。
今天夜裡發生一件事，室友因為稍早我拒絕摺衣服而有話要說，我發現一個人如果跟自己的關係不好，很容易去挑別人的毛病，過去的我確是如此。最近我因為跟自己的關係變好，開始對生活習慣的尺度放寬，沒想到室友卻拿我過去的標準來糾正我，我有點啼笑皆非，不過也因為如此我們有一番深談。
談話過程也許有一些情緒，但是我很珍惜這一刻對彼此的誠實，是當下同在的學習，這不就是我兩週前對讀書會成員的示範，沒想到今天就在私下生活中兌現。此刻我只想說：「親愛的，謝謝祢」。
留言列表
