9/27-9/27星期六~星期日
真的再度要面對死亡的恐懼，昨晚又做了一個勁爆的夢。一場地震，到處是爆炸的場面，我想回家找家人，但太害怕只能踡縮在一個角落發抖。一夜沒睡好，把右手壓得隔天起床舉不起來。
這何嘗不是我們人生的寫照，太多的恐懼阻擋了我們前進的腳步，修行之路也是一樣的，要回到自性圓滿，那個真愛的位置，一路上總是被潛意識裏黑暗的小我阻擾，即使恐懼仍然要鼓起勇氣穿越小我的魔窟，否則看不清楚小我的虛而不實，回不了家，活不出真正的生命。
星期六一進課程就有一股莫名的怒氣，身體也有它的語言，就是不斷想動，感覺像地底的火山蓄勢待發。這個班級的學員都帶著準備好的心態，要去面對自己現階段的人生課題，我不知道被喚醒的潛意識將會帶給我什麼衝擊？就是選擇相信生命自己會帶我們去到該去的位置。
一樣的鬆動八大關節，也進入打開手腳的能量，每個動作都透過呼吸保持著我的覺察。再次覺察到自己用叛逆來討愛；覺察自己製造被遺棄感，那是來自對自己好深的背叛；覺察誠實背後需要很大的勇氣，怎麼做到放下別人的眼光，除非當下寬恕自己，否則必然感受到被責備，其實是內疚在作祟…，有多大的黑暗力量就有多大的光明，所以回到呼吸的當下，也看到生命緊緊地支撐著我，我可以毫不費力的支撐起夥伴的身軀，如同我可以毫不費力的生活著。
老師說要回家寫寫自己的生命歷史年表，一堆問題反應的都是小我信念帶來的行為模式，我知道我在逃避，所以星期六晚上特別不安分，搞來很多事讓自己分心，不想進入這道課題…。
星期天我有一個很大的突破，在某個練習中以母親為對象，先從反應情緒到感受的回應，一步步深入潛意識中，一種很深很深的絕望壟罩著我，我只能一直哭一直哭，從哭聲的變化，我隱約可以感受自己正逐漸的回到童年，然後我的身體不由自主的蜷曲，很像待在媽媽的子宮裏，哭聲也從小女孩到嬰兒的變化。這過程我有很深的孤單，最後終於吸不到空氣。
我突然抬起頭告訴陪在一旁的老師，我想大口呼吸，當我吸到空氣時感覺好舒服，跟前一秒鐘快窒息的感覺形成強烈對比，但大口呼吸的舒服並沒有維持太久，儘管老師在一旁提醒些什麼，我還是瞬間掉入死亡的陷阱，猶記我喃喃自語說了一些話：「...你們做的決定關我屁事，為什麼要我來承擔，你們每個人都有正當的理由，這樣就能不顧我的感受，那就不要管我，讓我一個人這樣坐著，直到死去….」這是對我父母也是對老天最大的控訴，死神再度向我招手。
說這些話時，雖然我已經回到坐姿，卻突然有吸不到空氣的感覺，很不舒服令人害怕，於是我又說：「我想大口呼吸」，此時，心中有些聲音出現，我對著老師說：「有時候一個人很不好，有時後一個人也沒什麼不好，不管好或不好，好像不重要了，我只想吸得到空氣，我想大口呼吸」，這些話讓我整個人活了過來，我起身緊緊地抱住老師，心中有無限的感恩和愛。
好像在死亡幽谷中走了一趟，心怎麼會這麼痛，身體怎麼會吸不到空氣，但是痛過之後，心中有一種明白，身體也變輕了。老師說：「融入那個痛，跟它在一起，但是不要忘記回到呼吸，回到覺察…」，原來我是可以超越那痛，與死神和解；原來所有的黑暗，都在我想重生的這一念面前失去力量。
重返母親的子宮，重新做一次選擇，不再受制於死亡，是融入它，重生…。
冒著強颱的威嚇，平安的回到了家，我睡了一個很沉的覺，但時間並不長，也打了一通電話回家，媽媽變熱絡，緊張的氛圍消失了，老人家透過孫子傳遞著對我的關心，我並沒有說太多話，只是享受，而這原本只是一通，因為颱風來襲的問候電話而已…。（待續）
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