今天來聊聊莫名的失落感
10月9日我在演唱會現場看到了京京，在遠遠的舞台正前方，要透過大螢幕才能看見京京的表情，她有任何狀況都讓我小小的緊張，她的舞步看起來手腳不怎麼協調，但我就是覺得很自然又可愛，被我ㄠ去看演唱會的同伴說，我有雙重標準，對待不同的表演者有不同的態度，太明顯。在這世界上如果你用小我的遊戲規則去喜歡一個人，怎麼能公平？我很清楚自己當下的選擇，所以是要付出代價的，因為我已經寫好注定會失落的劇本，又要經歷一次睽別已久的「散場失落症」…。
這個晚上我在台大體育館前上演被遺棄的劇本，曲終人散，心愛的雨傘（另一種偶像）不見了，我送走同伴，一個人在細雨紛飛的夜，被台灣大車隊放鴿子，其實只要伸手一揮就有車回家，我不知道自己當時在堅持什麼，就是讓失落的情緒慢慢沸騰，就像搭雲霄飛車，明知道在那個點會引爆尖聲驚叫，卻還是要一段循序漸進的醞釀期…。最後表意識憤怒、咆嘯，不過骨子裡應該是享受著失落的快感吧？！
「不要往身外去尋，因為那注定會失敗。每當偶像破碎一次，你就會哭泣一次。你無法在天堂所不在之處尋求天堂，而天堂之外絕無平安…」《奇蹟課程T-29》
10月18日我和同事去參加其他社福團體的活動，目的是帶早療的孩子在六福村玩，我帶著些許的緊張出發，雖然心裏一直告訴自己不要有預設立場，相信一切都有最好的安排…。
我負責陪一個媽媽和孩子，一直到活動結束我們都是一組的，這位媽媽很安靜，我不知道要跟他說什麼話，倒是孩子很快就跟我打成一片，我告訴自己就把這當成是我帶著自己的媽媽和弟弟出來玩，果然三個人的互動就比較自然了。
在三個人的行動中，我仍然是時時覺察我的念頭和我的感受，眼前的這位媽媽對孩子的一舉一動，以及孩子對媽媽的態度，都讓我看到自己和我媽相處的影子，老實說我有點不舒服，看來是對自己曾經傷害過媽媽的批判。其實孩子心裏知道自己是生在經濟困難的家庭，也知道不能像別的孩子一樣想怎樣就怎樣，但孩子畢竟是孩子，有時候沒有辦法掩蓋對一樣東西的渴望，這只是很本能的欲望罷了！大人會理直氣壯的拒絕或用自己的一套糾正孩子，但有幾個大人真的懂，孩子在「明知不可為而為之」的背後那微妙的心思。
我從小到大都跟任性脫不了關係，即便很小很小的年紀我都聽得懂父母的對話，但我還是會故意去挑釁他們的界線，不是我不想當個乖小孩，而是在我的認知中，當乖小孩好像在證明我必須討好才能得到父母的愛，反之，如果我任性還能得到他們的包容，那他們付出的才是真的父母的愛。看一個小小孩，為了得到滿滿的愛，有這麼多心眼，所以你說小孩是魔鬼還是天使呢？！
後來，我一直對沒有拿出皮包裏的30元，給這孩子去買餵馬的草而耿耿於懷，因為我知道我是有能力去處理那個拿錢給他的心態，然後讓三個人有個單純的幸福片刻，但我沒有這樣做，我讓小我的擔心害怕套牢，轉而去相信一堆莫名奇妙的教育原則，然後帶著「遺憾的失落感」離開，雖然離別前孩子的揮手送出的是他單純的感謝，然而我還在不寬恕自己的心態中徘徊…。
10月21日我為一份新聞稿加班到11點多，最近公司上上下下都在為國際研討會忙碌，我的任務就是為它寫一則精闢有見解的新聞稿。記得去年類似的活動，我那離職的同事也奮筆疾書過，一旁的我還說著，這麼硬的新聞稿換作是我一定寫不來，這句話就像魔咒一樣應驗了…。
我從來沒有這麼短路過，即使過去在寫廣告文案擠不出一個字，都沒有這次這樣已經擠出這麼多字卻還是苦不堪言，因為我清楚自己沒有內化這次活動資料，而是用腦袋在讀這厚厚的一本手冊，沒有感情、沒有交心，有時候我甚至覺得為什麼要懂這些社工的東西，即便這關係著我現階段職務上的需要。好像跟最近在思考讀不讀心理諮商研究所的衝突重疊，走一條體制內的路對我而言意義是什麼？
今天晚上我的主管加班陪我完成這篇新聞稿，表面上是他行程滿檔耽誤我的確認時間，迫使我要加班，但是更誠實來看，是我一直無法進入這次的議題，寫不出一篇令人滿意的新聞稿，而必須付出時間的代價，同時求救於她。我在一旁看著她完成這篇新聞稿的修訂，整體而言她的思路是流暢的，就是這種融入其中的感覺，讓工作變簡單，而我缺少的就是這個「融入」。
我在一旁思緒紛飛，不斷反問自己，我究竟是在做一份需要努力才能證明我也行的工作？還是我的經驗足以應付的工作？為什麼不是一份我能自然融入、靈感不斷的工作？一份心裏毫不費力的工作？我賣完了我經驗上的專業，去挑戰跨領域的專業，然而我真正能樂在其中的專業是什麼？
我又帶著「迷失的失落感」離開辦公室，不是加班到11點多的疲憊擊垮了我，而是抗拒去聽心裏「那個聲音」令我無力，偏偏這個時候又遇上一個說夢想多年卻不斷對現實妥協的朋友，我想，今晚對他的忿怒也多半是自己的投射吧！
其實這一連串的失落效應，只要當下一個寬恕就可以轉念，我的心會有答覆的，搬出聖靈這個秘密武器一向是我擅長的，然而，即便武器就在自己身上，此刻也不想動用，好像我又往魔窟下一層，有個更大的黑暗動力緊緊把我拉住，我快被撕裂了….，親愛的，快救我！！
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