6/8星期二
親愛的，今天早上我不是很開心，有一句話一直縈繞我耳邊：「我不喜歡的事，也是要去做做看」，請問這句話是真的嗎？教我怎麼分辨這句話的真偽吧？！
我今天就去做一件我不喜歡的事，從星期五晚上被我老闆要求後，我就把它當「不可能的任務」在做吧？不對，應該更早之前，當我接到這工作那一刻起，我就漠視它了。
我想起老闆說，為什麼我都沒有主動跟他討論想要怎麼寫好新聞稿的事？是啊！為什麼我都沒想到要跟他討論呢？以前我都會主動找前任主任求救，請他給我意見的。原來我們都理所當然的避開與老闆溝通，因為太有壓力了，但不溝通的結果，代價更大，環島的案子臨時被推翻了，國際研討會的媒體聯繫被批到半死，他用否定和攻擊來回敬我們對他的漠視。
在台中一天，所有對媒體的工作流程一成不變，其實都在我的掌握和預估中，但今天沒有用喜悅的心來迎接工作，倒是分裂的心一直嘀咕：「這是工作就算不喜歡也要完成它」，另一半的心說：「誰在乎這是工作？最好把它搞砸，看老闆能拿我怎樣？」…！老闆在我面前晃來晃去，焦躁的他拼命罵人，我在一旁冷眼旁觀，心中偶有一些OS：「這次媒體該不會死定了吧？」、「糗斃了！我的專業都被你搞砸了」…。
我發現為了平衡自己的罪惡感，我讓這工作變得有點複雜，然後又花點心思小小處理一下，可是有個聲音一直提醒我：「無須如此」。
我還是聽從了小我，例如：昨天下班前我的記者同學來質疑我的採訪通知；然後逼我臨時找些備而不用的資料帶在身上（其實是白忙一場）；後來記者來的不多，我同學還幫我發稿給其他報社同業，請求幫忙。這一切好像企圖說明我有全力以赴。其實這些麻煩也許本來可以不用發生的，它的發生只是要平衡我笨笨的收了老闆對於媒體工作的斥責，然後心生沒有主動積極的罪惡感罷了！
今天也在給媒體的照片上出現跟過去一樣的狀況，雖然所有的事都可以面對和危機處理，但為什麼同樣的事又要走到危機處理的地步呢？我有點不客氣對拍照的人發了飆，很受害的覺得為什麼我要一直忍受這樣的濫團隊，後來要給記者的照片根本不能用，還要我的記者同學安慰的說他可以調給我，我感到嚴重污辱自己的專業，不過我很快就停止這些批判，不想帶著這樣的心情繼續下半天的工作。
也許我該體諒執行的人無心之過，但是明明是他自己答應我的事，為什麼可以沒做好？天啊！原來我是這麼在意別人如何對待我！這才是整個事件的真相吧！我並不是如我表面那樣的不在乎，我在意我老闆憑什麼質疑我的專業，要我去做一堆連問都不該問的傻事；我的主管為什麼可以老是忘記他對我的承諾；這個團隊怎麼可以每個人好像都不在位，脫軌到一個極點…。
雖然晚上有很歡樂的聚餐，但回家的路上，一個人在高鐵上，突然好悲觀…。想起我姪子不想唸英文用哭去面對的畫面，想起我不喜歡的工作卻被訓練到可以做出成果的能耐...，可怕的人生。為什麼我們不當一個純潔無罪的生命，在天堂安居就好，沒事來當世界的苦主，然後還要怪別人讓我們痛苦。明明是一張白紙，要被莫名奇妙的一堆人染黑，為了將來要在社會上生存，開始被迫學一些無用的東西，執著一些無用的信念，然後累了、無路可走了，再學習如何一個一個信念丟掉它…，神經病啊！。
親愛的，我找到我焦慮的解答了，但還是沒有找到「我不喜歡的事，也是要去做做看」這句話的真偽，祢還在嗎？
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