7/30星期五
這個月上班的最後一天發生一件很妙的事,我間接收到同事說老闆確認了活動的文案,不過又發瘋了,我本來還覺得這是正常的事,但是隨即接到老闆一封信(如下),這是針對確認文案後對本部門發出的信。
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務請嚴謹 才顯效率 效能
否則 常態都需大幅修訂
時間 人力...成本不只一倍
如許 需修自評"優等"...
錯誤太多對我們來說不痛不癢,因為追究的都是一些見仁見智的問題,或個人的主觀,我從來不覺得有什麼對錯,就是他堅持的就修給他罷了!大幅修正也是老闆幻想出來的,不用理會。可是看到時間人力的成本,我有點冒火了,因為3年來沒有一期刊物到他手上是準時確認出刊的,沒有一件事到他手上不是簡單變複雜而花更多人力和時間的…,現在我們居然被反指控,不過想想這好像以前也發生過,所以似乎也不是重點。
最後需修自評"優等",小我自動化機制啟動,連結到又來唸薪水太高想扣薪水的老問題。我突然有種血壓上升的暴怒出現,就是想射殺老闆的念頭,我想電視上那些社會事件就是這一念無法控制,然後一失手成千苦恨吧!當然一定是我最近又開始動念,覺得下半年交不出考核,覺得薪水領得有壓力,引發的戲碼吧!
就在我怒火中燒正想反擊的時候,電腦上突然亮起msn,對方談他做了一個重生的夢,這已經是第一道提醒,但我沒有停下來,繼續告訴他:「我正在生氣」,然後對方回應我說他也在生氣,小我剛好可以互相發洩一下。這同時另一個msn亮起,我整個傻了…,這是什麼安排,我感覺自己一邊發洩小我,一邊收禮物,我是這樣被呵護著…。
第二個msn大概就是說出一直以來困擾他的新發現,然後對自己誠實…,雖是在敘述自己,感覺是在說給當時憤怒的我聽,不過對方並不知道我在生氣,也很像我的心在對我自己說話…,此時眼睛都泛淚光了!
要夠勇敢才能面對心裡深層的黑暗面說:
我昨晚有一個新發現
我內心的小惡魔
真的看不得※※※好過
昨天聽說※※※最近很成功
我觀察內心
都是批判的聲音
於是我心想:也難怪對方討厭我,因為我根本就打從心底瞧不起他。
真是太精彩了。
每一次呼吸要記得一件事那就是我愛你 說:
就像我也打從心裡瞧不起我老闆是吧
要夠勇敢才能面對心裡深層的黑暗面說:
所以自然他們要做許多事來吸引我們的關注
說到底,無非只是討愛。
無論他們做了什麼讓我們不舒服的事,其實都無損我們半分。
每一次呼吸要記得一件事那就是我愛你 說:
你這是聖靈
我快哭出來了
要夠勇敢才能面對心裡深層的黑暗面說:
就像你之前跟我說過的,其實只要告訴他:我看到你了,這樣就好了。如同在對另一個自己說話,不帶批判。從此,我們看他們的眼光,都會不一樣了,不再是恐懼與厭惡,就只是看而已。就算小我仍在前叫囂,我們也能安然地看透,直視後面的他們的真實身分。
每一次呼吸要記得一件事那就是我愛你 說:
親愛的,超愛你的....
當時心平靜下來刀也放下了,有力氣好好看一下老闆的確認稿,然後決定快改給他,不過修稿的過程中小我又來襲,就是那種不至於讓你死,但也要吐一口氣的衝動,所以就回了封信給老闆,把我的想法都誠實說出來,這封信可能也無法改變什麼,我清楚是寫給自己爽的。
其實爽完之後我陷入很深的低潮,不是後悔這些小我的行為發作,也不是懷疑過去所做的寬恕,而是我好像看到下一步了,然而我在逃避…。
親愛的,這是真的嗎?
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