我利用所有的特殊關係拖延自己的幸福，解了一個又一個的結，最後無處可躲，就躲在祢的身邊繼續拖延幸福，因為我吃定祢會為我等待…，我也想跟祢維持特殊關係。
這些年來我不斷從別人身上看見一個生存法則：「奮鬥到現在的我，就是僅存的我，即使混得不怎麼樣，那畢竟還是我，如果我放下這個我，那就什麼都不是、什麼都沒有了！」我們也常私下在講，如果現在硬是把老闆從他的位置拉下來，他一定活不下去！受苦讓我們維持一個身份不是嗎？現在這法則用在我身上居然也說得通，因為它是阻止我跟真愛結合的最後武器，好像是說：「如果祢愛我的話，怎麼忍心讓我消失？」
面對一個堅持要受苦的人，我可以平安的看著他受苦而不當真，這是課堂上一直講的「慧眼」，我做到過而且經驗多回，兩個生命因為我的「慧眼」共享平安。不過那些都是我愛的人或陌生人，此時此刻我要面對的是一個我恨的人，該怎麼辦？
終於來到了決定的關鍵，從內心跟我的老闆（特殊關係）對話，這是一個課堂練習，卻也是心靈真實的交流。他一如往昔眼睛不敢正視我的坐在我的面前，我生氣的說：「看著我」，心裏的OS是：「不敢正視我的你讓我憤怒，我真想一腳踹死你！」趾高氣昂的我把他逼到牆角踡縮身軀，那個站起來的我和蹲在牆角的他，有著強烈的對比，更憤怒的我說：「不要裝死，給我站起來！」心裏有著受害的OS：「讓我當壞人又討好我的你，令我厭惡！」
怎麼會這樣？一種極端的厭惡和唾棄感油然而生，有一個隱約相近的畫面重疊出現，老闆的臉換上我的臉，那是我的一個次人格，在一次私人練習中出現過，也是躲在牆角的一幕…。
我知道要再一次聽他說話了，我們面對面的坐著，我來到對方的位置，感受到的是無法抬頭蜷曲的身體，這時候的我似乎可以同理這個身軀的主人有多麼不喜歡自己。我傷心的說：「我怎麼會讓你怕成這樣？這不是我的本意啊！我並不要你討好我，我到底對你做了什麼？」
「自我憎很」，所有人最終難逃的一關，一直反芻這樣的記憶，一直去經驗這樣的情緒意義何在？夠了，我有能力讓情緒不再無止盡的捲進黑洞中，所以我伸出友善的手，對著這個「我恨的自己」說了些話：
親愛的，我不是真的要對你兇，我只是不知道要怎麼跟你相處，我想好好愛你，不，我其實是愛你的，但我不知道怎麼去愛你？看著我，到我的懷裡來吧！告訴我，我該怎麼愛你？你想要我怎麼跟你相處呢？
淚光中有一種貼近自己的親密感，不需要任何的安慰和打擾，我的好姐妹在保持距離的身後望著我，不用開口他就了解我，這就是交心！
今晚大家針對與特殊關係對話的練習有一些討論，雖然若水的問題很明確，當我情緒出來時可以不壓抑重新做選擇嗎？但是大家顯然沒有正面回答，總是繞在各自的體驗中說了又說，那又有什麼關係，從這些分享已經看到大家的意願了，而事實上我已經這樣做了不是嗎？
花蓮的星夜下，我的心在躍動，異常興奮，纏著好姐妹們開心的閒聊，我說：「跟你們在一起真舒服，讓我回想起那一年在黑暗中漫舞的螢火蟲之夜…」，接著認識一些新的奇蹟朋友，胡言亂語但心靈平安。在回房間的路上，抬頭仰望星空，所有在星夜下的幸福記憶像電影的膠捲，拉過眼前，今晚心笑開了，連回房間都聽到溫柔形象的室友們居然開懷大笑，有趣極了！（待續…）
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