2/21星期一
今天醒來躺在床上，這10年來經歷的路程一幕幕快閃而過，像夢一場卻又那麼清晰，為什麼突然給我看這些，是在鼓勵我嗎？就像昨晚我在電話中給了一位朋友鼓勵一樣，我請他去看去年的他和今年的他因為學奇蹟課程有什麼不同，就在他又一次遇到相同困境的此刻，經由我的提醒，他看到自己的心不一樣了，他說自己進步了。
現在的我又何嘗不是如此，重覆著過去做過的事，也會傻問自己為什麼會這樣，我到底學會了什麼？今天好似我也被提醒著，10年的路豈有白走的道理。
2002年在最幸福的那一刻閃過一個念頭：「我的人生就是如此了嗎？」這一念把我帶進「醒覺」之路。於是我醒了，幸福的夢也碎了…。現在我才發現原來那段幸福的時光，只是在為我即將步入魔窟探索真愛鋪路。2003年我初步試探了「放下自我」的路，也是為此刻「臣服」的課題埋下伏筆，那一年是重挫的，還好已經是帶著醒覺的工具上路，所以即使外境一蹋糊塗，心亂成一團，終還是活了過來。
2004年奇蹟課程進入我的生命，這一年我明白了「生命會為自己找出路，特別是一個願意徹底清醒的生命」。這一年在咖啡館呆著，繼續「放下自我」的麼練，這是比較好的說詞，其實是在逃避什麼，然而就算是逃避的人生，現在想一想也不是沒有意義的。
這一年我其實已經遇到一個跟現在老闆人格特質有某些相似的人，在咖啡店開始了「寬恕」的練習。2005年父親離開了，這一年我在一家瀰漫著「死亡」氛圍的公司，好像冥冥中這一群人被安排在這裡相遇，然後一起面對自己人生重大的課題，只是我們還沒學會、也沒有重疊太久，這家公司先陣亡了。
結束這份工作兩個月之後，我又到了一家公司，這家公司的老闆跟現在的老闆更像了，我好像也一步步被逼到問題的核心，這樣說並不表示我對工作無法勝任，而是我在害怕即將要面對的內在恐懼，雖然當時還不是那麼明白那確切的是什麼？
2006年真是精彩的一年，我居然整整一年無法工作，但沒有一刻我的心是閒著的，這一年回頭看父親的過世，才發現我在迴避死亡的恐懼，奇蹟課程共修會給了我一次機會好好去面對它。同一年我也在知見心理學的課堂上看見我那「悲劇女主角」的情結，在家族排列的訓練中釋放愛的幻覺以及那被遺棄的夢，這是快速進展的一年，我學會了「當我真心願意，就會被成全」，這是奇蹟課程說的「願心」。
每一個工具都是應我的學習來到我面前，這一年我沒有工作、沒有固定收入，但奇妙的是這些工具的學習費用都不勞我費心，只要我願意學習「接受豐盛」。不過，這一年內心的掙扎也是最多的，每個課題一關又一關的過，匱乏、犧牲、死亡、自我概念、愛的幻相…，不知道哭掉多少眼淚，驚醒多少個暗夜，現在終能會心一笑…值得！
2007年我得到一個好好喘息的機會，突發奇想去了非營利組織上班，應徵的時候不知那來的勇氣居然跟主管說：「我必須誠實，這份工作我是抱著過渡的心態來的…」，他問我：「那要過渡多久？」，我說：「也許三個月？也許兩年？我也不確定...」，沒想到一走就是快4年，暗藏一個更大的關要過，原來那個模糊的恐懼就是...面對「自我憎恨」。
那一天被問及我在這家公司這些年學到什麼，我毫不遲疑的說：「世界真的是虛幻的」，還有原來我是這樣「恨自己」…。2004年出現那個有待我寬恕的人格特質只是冰山一角，來到我老闆這一關，面對的才是潛意識隱藏的人性所有之醜陋，沒有看清這一些沒辦法全面寬恕，也不甘願承認自己有多麼害怕恩典。
親愛的，來到這一步了，我又得到短暫歇息的機會，雖然有稍稍感到擁有幸福的不安，但總是被提醒「重新選擇」後，快速找回平安。昨天晚上被那位朋友問及怎麼樣可以穩定下來？也許我要反問的是為什麼我那麼在意穩定？或許我要先接納那個不穩定的自己？還有人世間這一切我還在眷戀什麼？…感覺我是在自問自答，那個人不是意外出現的吧！
前晚才動了一個念頭：想著該找點事來做做！結果人出現了、問題也來了。起床後我抽了奇蹟的治療卡&祝福卡：
需要改變的是你的心，而不是你的行為，這純粹是願心的問題。《奇蹟課程T-2》
把信心分享給你的弟兄吧，因信心、希望及仁慈，都是供你佈施的。《奇蹟課程T-19》
第一句已經整整跟著我一星期了，今天還抽到同一張，看來我要好好觀照我的心啊！第二句在我打了一通電話給一個這週一直想找的朋友之後，我也明白了，唯有透過把信心分享出去，我的信心才會更堅定。
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