11/6星期四
有人回應我的文章，提到在奇蹟課程的練習，當早上聽到鬧鐘起床，但很想睡時，心裏出現的想法…。
今天我的心情就是shit，好吧！我再誠實一點，我每天都痛恨起床，再精準一點，應該說從小到大，除了出國渡假和談戀愛可以讓我自動起床不用鬧鐘，其他時間我都是在跟鬧鐘抗爭的。
早上鬧鐘響起我按掉它的那一刻，清楚的聽到我的心這樣說：「媽的，我不想起床，不想去上班，不想去伺候那群自私的人，我要請假。」然後，我又做出對不起自己的事了，我用頭痛的理由請假，我幹麻這樣委屈，幹麻不直說：「老娘就是不想上班。」
對啊！每天心都很忙，忙著欺負自己、忙著說謊掩飾、忙著逃避質問的眼神、忙著不對自己負責…瞎忙一場。如果真要愛自己，那就停止傷害自己吧！去看看自己到底哪裡出事了，明明是「純潔無罪的上主之子」，為什麼要這樣卑微的活。
舉個熱騰騰的例子，可能有人會對號入座，但是我邀請大家一起來學習，因為同一個事件對不同的人有不同的課題，回到內在去請教自己的心靈老師就對了。
我昨天經歷了莫名奇妙、憤怒、委屈、傷心的過程。
最近在工作上我一直在一堆新聞稿中「鬼打牆」，所以被修改的機率很高，不寫廣告文案後，我幾乎不在意別人動我工作上的文字，尤其當你遇到一個連逗點都要改的大老闆，就更不能拿文字被修與否來當作肯定能力的標準，因為一輩子都達不到這種大老闆的標準，何必自我折磨。
這次的新聞稿是在大老闆之下的大主管協助下完成，老實說這次修改的過程有升起對自己的懷疑，所以當我請他做最後的確認，而我收到的回覆是：「你自己覺得呢？如果沒問題就給※※※了」因為跟平常的回覆「沒問題、很好、ok…」之類的有落差，我就升起了判斷，覺得一定不夠好，於是這篇新聞稿就放了一整天遲遲未送出去，但我看了一遍又一遍覺得簡單明瞭也沒問題，不知從何改起，唯一可能的是下筆不夠悲情悚動，但是那又不是我能接受的寫法。
我本來已經決定，下班前如果改不出來就當作我覺得ok，然後送出去給大老闆做最後的確認，但是我關機要下班了，突然又來了個部門小主管，他也說要看這篇稿子，我只好請他自己進去資料夾看，他說他要改稿要改在哪裡，我其實心裏是不舒服的，都要送出去了你才說要改，以前的稿子從來也沒看你改過，但是他是主管我能說什麼，我只說你保留我的原來檔案，複製另一份來改，我先下班了。
隔天來上班，大老闆要看新聞稿，我猶豫了一下，我到底要送出我的那一份原始檔，還是部門主管改的那一份，後來我送了她的，原因有兩個：他說是大主管叫他看的（影響我決定的主要原因），其次是他真的寫得比較悲情悚動，我不想爭辯，所以放棄了我的堅持。
新聞稿送出去給大老闆後又是一番修改，不能說他哪裡錯，而是他那向來饒舌又咬文嚼字的寫法令我閱讀起來不舒服，所以又針對我的擔心回頭請示了大主管，然後我就莫名奇妙被質問：「原來我改的文章哪裡去了？」「為什麼用那篇修改過的文章給※※※」？然後換來大主管的回應是「我沒意見」…。
這整個過程相當令人不舒服，我看到了每個人都是自私的在維護自己的感受，只在乎自己被尊重與否，沒有人在乎我的難為，一篇新聞稿三個人要看要改，三個人的想法都要被我尊重，我想大聲的說：「請問誰來尊重我？」但是我知道我是沒資格這樣說的，不是因為我只是一個小小的員工該閉嘴，而是這事件從頭到尾我都沒有尊重自己，人家怎麼會尊重我。
我有太多自以為的判斷，甚至放棄了我的專業溝通權，我只是在討好這些長官，讓他們想怎樣就怎樣，好讓自己成為這群人的受害者不必扛責任。我看到了授權不明確的問題我沉默？我明明不認同那樣的寫法還默許？當我跟大老闆溝通我對文章太饒舌的看法，得到的答案是他都是依神的旨意在寫，我其實是想說別拿神當擋箭牌，但是我說不出口…。
為什麼那麼多人想當受害者，因為容易多了，所有的事都可以往外推不用負責，我可以繼續裝傻對自己不誠實，然後理直氣壯的攻擊這群人，我也可以把這事件當一個活生生的教材，在經歷這個過程中拿回自己真實的力量。
親愛的，我看到了祢要我看的，也謝謝祢今天給的皇后牌。現在，要去上班了，換祢出手了…。
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