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8/14星期五
同事的莫名歇斯底里和游泳事件
不同的兩件事卻帶給我同樣的感受
我失去了活在當下的功力
我問自己
如果那是對方的內疚我為什麼要收
我大可一笑置之
我向來不都是如此的嗎
我想當時的我是被小我上了身
我感受到被誤解甚至被威脅
而這背後也是我對罪的投射
我好像也在證明幸福就是不可能長久的
原來我也加入蒐證的行列啊
我還說我受夠了那群愛蒐證的傢伙
其實我最受不暸的是自己吧
我那頂多維持兩個禮拜的幸福
終於讓我推開了
我正為兩週前平白無故的幸福被逞罰
所以我害怕的不是罪而是救恩
我推開的不是痛苦而是愛
我以為我在尋找真愛其實我無時無刻不在提醒自己遠離它
我對攻擊的恐懼遠比不上我對愛的恐懼…
我時而像個任性的小孩離開祢
時而又受盡委屈的回到祢身邊
親愛的，祢還愛我嗎？
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