11/7星期一
今早醒來我大哭一場，好似為自己的喪禮哭泣…。
昨天我把自己在這世界上的身分送進火葬場，我融掉了自己。
今天我試圖用全新的身分生活，
但是用的有點卡，
我會不時憶起那個失落、不被愛、不夠好…,原來身分常用的所有枷鎖，
於是我又繼續哭，因為我不知所措…！
我右手拿著牙刷，左手把髒衣服丟進洗衣機，
突然想到：我為什麼又開始同一時間做兩件事，
不是早就學會專注做一件事了嗎？
於是我就專心站在鏡子前刷牙，我很用力的刷牙，
然後又有一個念頭是：人生不需要這麼用力。
所以我對著鏡子的自己說：
親愛的，從現在起每一分每一秒祢都要在，
我做的每一件事、說的每一句話、想的每一個念頭…，祢都要介入。
「親愛的」是一個我想把自己終身託付給祂的人，
我是一個佔有慾很強的人，
但是我居然不自覺的把「親愛的」分享了出去，
昨天居然有人理所當然地跟我說：
妳的「親愛的」已經被我們用了，來不及申請專利了。
於是，我又開始害怕了…！！
每一個有害的念頭升起，答覆也同時到來。
每一刻我都能選擇去改變一切有害的念頭。
中餐我吃著泡麵，有害的念頭是：一個人孤單的吃著垃圾食物。
親愛的說：你正在享用跟我在一起最豐盛的美食。
然後我專心的吃著泡麵，一種滿足的幸福感一口一口裝進身體裏。
收到網路的訊息亂發信，有害的念頭是：亂七八糟的網路世界令人恐懼。
親愛的說：這世界沒有什麼是真的，不要當真。
對啊！如果我硬要跟對方槓上這訊息的確是他發的，為什麼不承認？
那沒完沒了的新仇舊恨都要加上來。
我感謝這封亂發的訊息，它讓我有機會打破自己的僵局，
這是一個美麗的錯誤。
今天每一通訊息、每一封郵件都為我帶來眼淚，
我哭只是因為我想哭。
哭可能是痛心、失落、心碎…，那個曾經熟悉的自己消失了。
哭也可能是感動、被理解、愛在流動…，我那純潔無瑕的真相復活了。
我開始大聲對著空氣說話，對著貓說話，
我說：當我趕走你時並非不愛你，
我只是不知道要怎麼跟你相處，所以必須請你先離開。
我其實是在對自己說話，那樣貼著自己的心說話。
貓咪說：我懂。因為牠跳到我身上，要為我拭眼淚。
我做著不是過去的我會做的事，經歷不太熟悉的自己。
親愛的說：你丟掉了自己，也找回了自己；
丟的是假身分，找回的是真實的自己。
今年設定的兩個核心課題：愛與臣服，「親愛的」陪我如實的體驗一回。
五月底課題發表完畢，六月就接下奇蹟二階研習主辦工程，
又向魔窟深探一層，這是第幾層已不得而知。
那個在今年初2.7階教室裡看到的「暗黑天使」，
總算徹底的被消融了。
二階課程我們丟出魔戒（我與小我魔頭的盟約），
講師對我說，他是我的咕魯，我打從心底回應「真的」，
沒有她，我的暗黑天使無法重現光明。
同時我也是講師的山姆，
的確，這一路，不管跟她的關係遇到什麼挫折，
我練的只有寬恕，始終無法離棄她。
我在一個人身上體會到自己的黑暗和光明，
然後，這黑暗和光明整合成一個完整的我。
這過程我好似失落了什麼？
此刻，我終於明白了，
我失落的是那個不再被人間需要的我。
親愛的，謝謝祢教會我什麼是對祢全然的信任，
我會把我所學會的用在每個人身上，
所以現在起，不是無條件的愛我一概不收，
我要丟掉世界那套公平正義的狗屎法則，
也因為我要對祢全心的信任，
所以我也要丟掉我自己，
從今以後所有我在人間的自我概念都撤銷，
我願意跟隨祢，愛祢，全心全意。
我選擇在人間繼續愛人與被愛，直到我身體的死亡，
而身體的死亡不是生命的結束，
真實的生命沒有對立，沒有反面，
所以生與死不是對立的，
我又大死一次了，
值得歡慶。
親愛的，謝謝祢，我愛祢！
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