12/16星期日
頭痛到暴的一天，想罵人，a成為代罪羔羊，他上訴說，他要承受兩人份的重量，同樣的事我把對b的不滿也算在他身上，最後我竟然還幫b買晚餐，我笑a說他在吃醋，其實心裏也隱約聽到不公平的自責，對a…，我的小我原型「要公平」出現了。
12/17星期一
為頭動請假一天，也為頭動看醫生，雖然明知道醫生會說些什麼無用的話，但還是選擇投靠了他…。
今天，我的心充滿了天堂的寧靜
原來我什麼也不必做。每個選擇在祢內都已成定案。每個衝突在祢內也都解決了。…《W-286》
286課這是今天奇蹟課程練習的進度，顯然我背道而馳，我的心不平靜所以下指令傷害我的身體，倒楣的a也遭殃。
究竟是我什麼都不想做才搞頭痛，還是頭痛讓我什麼都不做，就只是繼續頭痛…無意識喃喃自語，我的小我原型「假裝看不見」出現了。
12/19星期三
今天赫然發現，為什麼不用我學到的工具例如：家族排列、光或塔羅…等方式去探索一下頭痛的原因？我的小我原型「愛逞強」出現了。
下午又有些許的不舒服，我開始緊張，人是很執著過去的，一個影子就能喚起記憶庫，我也明白其實只是保留痛的記憶好叫自己受苦罷了！整個想逃，雖然晚上共修會請了假？但我清楚不是逃避它，是逃避一個無形的恐懼，以為自己終將被吞沒….！晚上睡前我哭了，看見原來這恐懼套上金錢的外衣蠱惑我，我竟然上當，好像回到最初我第一個面對的小我原型「匱乏」，我到底在留戀什麼…？
今天，願我忘卻弟兄的過去
過去的一切已經過去了。願我內心不再對它戀戀不捨，否則我就會錯失祢的道路…《W-288》
看到今天奇蹟課程的進度啞口無言…
12/20星期四
今早被打回小我的原型-「牽怒」、「拒絕愛」，結果上班遲到一分鐘，還暴怒，一個惡性循環的下場，有一個聲音說「該轉換了」，但是顯然我樂在其中不願翻轉。
今天晨更看到的第一句話：「神創造了這世界」，我覺得整個都不對勁，好似今天一早的心情。整個人down到不行…頭也不想抬起看大家一眼。我的意念正在營造相映的外境，而我始終是清醒的…。
下午大老闆又為名單的事吵鬧，我們稱之為「季週期性症候群」，他的劇本一向重覆，所以結果一定是跟公司的大主管「大聲爭論」。你來我往針鋒相對，我們也被捲入戰局，整個辦公室陷入窒流的空氣，令人昏眩，但是我好像又很清楚這一戲碼背後的投射，所以一笑置之。其實當「名單」兩個字一出現時，全公司的人已經打開三個月前的記憶庫，開始調那一套沒完沒了累死人的劇本，對大老闆投射的理所當然，然後大家就玩在一起了？！
晚餐Tom請吃飯，雖然討論奇蹟課程的時候多，但是我整個人顯然很累，肩膀是僵硬的。這一週不像更新生命的薄荷綠光週，不過疲倦是真的，但最壞也不過如此。
親愛的，請與我同在！
除非過去在我心中已經過去了，否則我就看不見真實的世界。….過去就是為了隱藏這一世界而形成的，因為這一世界只有在當下才能看到。它沒有過去。因為只有過去才有被寬恕的可能，它一被寬恕，便不復存在了。《W-289》
12/21星期五
早上公司的晨更感覺怪怪的，「聖誕節要到教會才是真正的聖誕節、有動物吃所以基督徒不吃素…」我也開始跟著胡言亂語…吃貓咪…小我的原型「殘暴」，J兄如果你也在，但願結束這一切。
大主管來安撫本部門，也許是因為我們有一些疲憊的反應，也或許是她個人對大老闆發飆後潛意識的罪惡感使然，不管真相如何，我清楚知道我對這安撫是不舒服的。因為昨天的爭執明明是他反應最大，最在意不被信任，但是過了一夜，好像是為我們出頭，提醒大家要愛大老闆，像個天使般！天啊！這怎麼回事啊？誰能告訴我嗎？
這個空間充滿矛盾，有人說掌握時效很重要，但是延誤工作的是他；有人說辦公室不要爭吵要有讓資淺員工學習職場倫理的觀念，但是每次跟大老闆吵得最兇的是他，有人說工作很多做不完，但是休息時間準時吃東西、下班準時打卡的是他；有人說誰沒禮貌誰又很兇態度很差，但是最常摔電話大小聲的也是他…，我的msn暱稱忍不住改成「搞不懂，這些人怎麼了？」
我有很多的情緒待釋放，是不是我把這幻相當真了！他們矛盾的演出根本就是我內在分裂的投射，我內心有個超級小我原型「矛盾」。時效真的重要嗎？祢不是說時間不存在！職場倫理重要嗎？祢也說眾生平等！挑起戰端還搶當和平天使不行嗎？祢說過寬恕可以當下即至的！我為什麼要別人遵守我工作態度的標準？他為什麼不能有自己的標準？祢也認為外在形式不重要是吧？
混亂的心也引發部落格有史以來首度有人探問「終極根源」的大問題
Q：奇蹟課程從頭到尾都在說小我怎樣怎樣，卻都沒有解釋為何會有小我？
A：小我並非真的存在，故問題與答覆需要澄清─它「未曾發生過」
這一切呼應今天練習手冊的進度，我在第一句話就得到答覆，整個人瞬間鬆綁。
除非我存心著眼於子虛烏有之物，否則，我只會看到當下的幸福。《W-290》
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