6/22星期一
原來這半年的生活就是一種帶著「覺知」在打坐的生活版啊！
今天靈光乍現，有一種奇妙的體會，關於這半年來一直在工作和生活上沒有什麼大進展，我曾說這像是一種「等待」，我也不知道等待什麼，就是覺得什麼也不必做就對了！
打坐的時候也是這樣的心情，兩腿盤坐、兩手交叉、脊椎打直，然後幾個深呼吸，逐漸進入狀況，要達到抉擇者（清明狀態）不受任何控制，常常需要一段漫長的過程，其實秘訣是「什麼也不必做」，但是這麼簡單的事卻是最難做到的。每次打坐總不免要先在身體上打轉，一下耳朵癢、一下腳抽筋、腰酸背痛…什麼名堂都有可能，直到認清了自己不是一具身體之後，才從身體上解脫。
接著又要抵擋千萬思緒來襲，頭腦總是把最簡單的事變複雜，每一個念頭都引誘我進入判斷，一判斷就沒完沒了，不得安寧，有過不耐煩下坐的經驗，但透過觀照呼吸回到當下的經驗較多。有時候很悲傷、有時候很憤怒、有時候很焦慮…，最棒的時候是念頭來來去去不為所動，甚至光明灌頂。
這半年來所處的工作狀態也像打坐的過程，常常被緊急下達命令，結果又要面對毫無進展的拖延，就是只能靜靜地等待老闆的指令，不是工作態度積極與否的問題，而是怎麼樣跟老闆的步調和諧共舞的問題。有時候不耐煩鬧鬧情緒，多半是透過奇蹟課程教的「寬恕」，回到內心的平靜；有時候擔心這樣拖延真的可以嗎？有時候也想乾脆放棄這工作算了？很多想法來來去去，最終就是明白生命沒有偶然的意外，這漫長的過程就是生命，而我唯一能做的就是保持「覺知」。
生活中每一件事都是這樣的，生命沒有過渡只有覺知。兩年前我面試這份工作時很誠實的跟老闆說：「我沒有辦法對這份工作有任何長遠的承諾，因為我只是來過渡的，你可以不要用我，但是我必須說清楚，也許一年、也許兩年，我能保證的是在這裡工作的時間會善盡職責」。
「過渡」，我是怎麼說出口的？當時那來的勇氣？現在回頭一看，覺得自己很好笑，生命那來過渡，這兩年來的每一天，也許我並沒有在非營利組織的專業上學習很多，但是卻在生命課題上不斷穿越。每個同事身上都有我的一部份特質，我必須從中學習怎麼無條件去愛，這個環境中發生的每件事，對我而言都是一個挑戰，每一分每一秒都在挑戰我選擇愛還是恐懼。
我批判基督教，我就在這樣一個機構中去學習包容；我懷疑非營利組織，我就在這樣的工作中學習信任，我抗拒媒體公關，但是它是我的工作職責之一不能推拖…。有一陣子閒到發荒，我想對老闆喊：「所有工作都在等你確認，你還要我等多久？」結果赫然發現，那其實是我對老天爺的喊話，老闆象徵老天爺、工作好比我的使命，讀書會的朋友點醒我，她說我內心想說的是：「老天爺啊！我已經準備好了，祢究竟要我做什麼？」
她還說：「比起祂要妳做的事，妳這幾個月的休息算什麼！」我聽了以後，鬆了一口氣。問題是我能做什麼？我要做什麼？打坐的時候，一旦有了想做什麼的念頭，就什麼也做不成了，難怪我渾身不對勁！
就像幾個禮拜前，我突然享受到一個人在家的自在，沒有貓、沒有室友，重點是我忘了我其實不喜歡一個人，甚至不太敢一個人住，但是那幾天我有一種忘我的自在，就像那一年在希臘裸泳時一絲不掛的自由，一種打從內心升起的自由。事後我再想找到這樣的感覺，但是找不到了，後來一個禮拜因為執著那美好的感覺，一個禮拜都在受苦，只因想找回那樣的感覺。
生命沒有過渡只有覺知，當我什麼都不必做還能安然無恙，我想那就是最大的幸福；而真正的自由無須追尋，就是每個存在的當下；執著和期待讓生命受苦。
無事可做的日子，我保持覺知的生活著，在清晨某個片刻的寧靜中，乍見無為的喜悅！
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