98/9/2星期三
今天放自己一天假，去探索身體最近發生的變化，也去釐清心靈正在經歷的狀態，有好多的發現也有很多的領悟，是特別的一天。
我的身體最近有一些狀況，追蹤的結果可能跟頸椎有關，而頸椎的問題是舊疾；我的工作有兩股勢力，必要時須面對選邊站的決定，這在我的職場生涯已經不是第一次，特別是發生在幾個具代表性的公司，離職和反擊我認為的惡勢力都不算真正面對我內在的核心問題；我的感情有一個擦身而過的記憶，現在一模一樣的記憶又回來了…。有意義的巧合，所有的問題都帶著「重複」而來。
我一個人在台大醫院走廊的一角，翻閱我隨身攜帶的書，這樣的一段話映入眼簾：「不將問題視為磨難，而是機會。問題只不過是過去記憶的重播，是為了再給我們一次機會，重新用愛的眼光去看待這些記憶，並根據靈感而行動」，我想是一次徹底寬恕的好時機。
為什麼不能選邊站，因為不想認同分裂，但是如果真的必須選一邊又如何？兩邊終究都是幻境不是嗎？所以不是選不選的問題，而是不選的背後似乎隱藏著某種不單純的企圖。又是我那自以為是的清白感在作祟，所以我不做這種被歸屬於誰的選擇，因為我跟這些人不一樣。權力鬥爭是骯髒的，贏的一方攜牲輸的一方，我選了贏的就是共犯，選了輸的就要被犧牲。
我怎麼能讓自己陷於這樣的處境？不僅不能如此狼狽，我還要影響別人千萬不要選邊站，如果我有這樣的能力是不是代表某種意義？如果有，那就不難解答為什麼我總是深陷這種困難的環境，我究竟視它為修行的道場？還是在挑戰人生的戰場？
如果是戰場，我是最大的贏家，我凌駕於眾人之上，我就是不選擇，因為我有能力控制這個局面，修行的工具成為我的武器。如果這是我的道場，我必須承認我選擇了這樣的環境投射了這些人，化解我內在與他們共有的部份，就是重新用愛的眼光去看待這些記憶，也把過去一倂寬恕了。
也許最後我必須走進我最恐懼的狀態，那就是選邊站，但能否無罪無疚，這是智慧。甚至我也不再干遇其他人的決定，因為生命自有他的定律，不掌控是因為真的明白無法掌控，而我的頸椎正在告訴我無須承擔別人的命運。
對這些發現我當下是不舒服的，所以身體特別悶熱，就像跳水前的恐懼，今晚我開始拉肚子，我想我需要放手，讓事情自然的發展，現在也許該是好好睡一覺的時候了，不是逃避，是信任祂會出手…。
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