12/16星期三
今天天氣很冷，腦子卻很清楚，心情屬於低能量。抗拒一大早進辦公室都還沒坐下來就要被交辦工作，但我還是半小時就處理完，本來應該生氣為什麼這世界所有的人都要人家配合他的步調做事，結果我竟然也沒有怎樣，因為我突然想到自己也是這樣的人，所以沒什麼好說的。所有的不愉快、不幸福、無法溝通、甚至反擊，都是因為我們硬要堅持自己的想法和方法。
昨天朋友氣沖沖的說，他邀同事要幫老闆慶生，因為老闆平常對他很好，他想請老闆吃大餐，但是同事的預算不是大餐，他很生氣同事怎麼這樣不近人情，因為我的朋友堅持別人對他好，他就會怎麼回饋別人。沒有錯，這是關於我朋友個人的想法，但是之於他的同事未必是跟他一樣的，包括對老闆的認知、請吃飯跟關係好壞的認知、及用錢的認知…，一個人的行為背後有很多複雜的信念，好像不是我們說了就算。
最後，我沒有附和朋友的想法，但是我知道他的小我需要安撫，雖然說了我的看法，但是還哄他不生氣。其實不是我要站在他同事的立場講話，而是我明白每個人的想法都應該被尊重，因為我不是對方，我不會完全明白他的考量，如果我不希望別人把他的想法加在我身上，我也不要強迫人家接受我的想法。所以結論是兩個人的想法都可以成立，要處理的重點是，為什麼別人不依我的想法我要那麼生氣？
我的同事也老是接到一些講話很急或說不到重點的人來電，他說沒耐心聽對方廢話，所以也很急的想切入重點，我相信他絕對是一個很快就可以抓到重點的人，不過有時候我在想，如果我們太堅持要快點講我的重點，是否也會很快就關了耳朵和心呢？很多講話感覺上沒有重點的人，其實不是沒重點，只是他話中有話或是有其他不是我們想聽的重點罷了。結論是怎麼樣的人都不是問題，問題是我對某些人為什麼特別有意見呢？我自己的某一部分是不是也跟這樣的人有類似的地方？我到底不喜歡的是對方？還是自己像他的那一部分呢？
前兩個禮拜經歷很多事，心情起起伏伏，這兩個禮拜走奇蹟課程的進度，複習的是相同的主題，我好像被剝了一層皮，驚見自己的清楚明白。今天再看一次同樣的字字句句，都在崩解我那些明明無用卻又想留一手的小小人間價值。越來越有勇氣誠實去面對一個事實，生命中所有一切的發生，沒有一件不是我要為自己負責的結果，包括我選擇在那一個家庭投胎。
我突然覺得這兩年多來在現在這個工作所發生的一切是我要來的，所以我沒有什麼好抱怨的。當初選擇這個工作要的是一個慢活的學習，徹底調整我的快步調生活，我告訴老闆只是來過度的，現在我卻用一種職場的高標在要求這個環境的一切，似乎有點荒繆。我們每個人都在選擇我們想要的生活，然後結果出來還要怪別人和環境。
我欠這個環境這群人其實也是一個感謝，沒有老闆我學不會面對我潛意識最底層的黑暗，沒有同事我學不會重新愛我自己，沒有這環境我不懂世界是如何的虛幻。
原來這個月份有一個聖誕節，就是這麼自然要感恩的季節。親愛的我終於明白了：
我是上主的神聖之子（我生命的根源就是愛）
我身負一個上主願我完成的任務。（寬恕一切）
一切事情都是上主要我學習的課程。（我今年的生日願望是祢給我什麼我照單全收）
我把未來置於上主手中。（我的生命只會越來越輕鬆、越來越簡單）
愛乃是感恩的道路。（透過感謝身邊的人就會看到我是愛）
我只可能把自己釘在十字架上。（我所作的一切，都是針對我自己而作的）
我只能掙回自己的感恩。（如果沒有經歷眼前這一切，我又怎麼能看到我的自性光明，最近怎麼會有那麼多的感謝湧上心頭呢？）
只有我定的罪傷害得了我。（定罪的幻覺蒙蔽了我的看，我無法透過盲目的眼睛看出自己的榮耀。然而，今天我終能看清楚）
除了上主的平安以外，没有其他的平安存在。（願我不再遠離平安的正道，因在其他路上，我必會迷失。）
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